Perdiendo la pinche cordura...(like always, wey)

El año del dolor.

Así se podría llamar este año para mí. Entre crudas, caídas y rupturas estuvo lleno de pain.

Primero me corta la mujer que amaba, algunos meses después sufro de una caída en moto, después me sale la muela del juicio y el dolor sigue.

Dolor, dolor, dolor de todo tipo… Mi mejor aliado.

Joder.Chale. Pinche karma ke me kargo.

Y ahora con cruda sé que me duele más lo que quedo de muela.

Pero ke se le va a hacer. De cierta manera me lo busko.

Ahora mezclemos amor, dolor, alcohol y un hoyo en la boca que duele cuando bebes ¿y que obtenemos? Una sarta de estupideces.

En fin que mi vida, si no fuera por esos dolores, no seria lo que es. Al menos he terminado un dibujote en un café lo cual me tranquiliza.

Aún con todo le puse una dedicación, que de nada ha de servir, pero ahí esta. Dudo que algún día le vuelva a ver. Y eso me emputa más. Por algo que no sucedió y que creó una bolita de nieve que terminó como una sesión borracha de insultos. De ambas partes.

Me duele la boca, me duele la espalda, los ojos los tengo rojos (no de tanto llorar si no de fumar) y de nuevo siento que perdí algo que valoro mucho, aunque no lo parezca.

Pero por culpa de alguien más…es absurdo.

Bueno eso y que soy un pendejo.

QUE CHINGUE SU PERRA MADRE QUIEN HAYA RAYADO ESA PARED!

¿SI TE DIGO LA VERDAD, CREES KE MIENTO?

Por fin Back Acciones.

El sol hace estragos en mi piel, mis senos están tan quemados que parecen estar llenos de llagas pero así es la moda.

También el agua de mar ha llenado de pulgas la piel de Milany. La niña esta orgullosa de su piel llena de ronchas rojas pues la moda.

La arena en los ojos del abuelo lo ha dejado ciego, más que antes, pero no le importa, es la moda y aunque tenga 90 años el quiere estar “in”.

La esposa de mi jefe (el me invito a pasar unos días a esta mugrosa “playa”) esta rete contenta pues su clítoris esta más que hinchado gracias la comida marítima que opto por cenar anoche.

Y mi jefe, vaya con el, esta más que pletórico nadando con su nuevo traje de baño de piel de delfín, que según dice el slogan lo hará sentir como mamífero en el agua.

Viendo estos casos lo mejor es permanecer en el hotel hospital en el cual nos hospedamos. Me voy directo al bar y pido un Tin and Gonic en las piedras. Después de una ronda de varios tragos me pongo a pensar: que hace una hermosa señorita sentada en un bar de la zona más tropical del continente pensando en pensar.

¡Lo que necesito es acción!, por lo tanto me voy a ligar al primero que pase.

Y el primero en pasar es el aire, vaya que este lugar esta desolado, solo estamos el bartender y yo. Me lleva, mejor iré al cuarto de hologramas a ver si hay algo.

Mis zapatillas hacen un ruido acolchonado en la alfombra del pasillo. Mi bikini deja ver buena parte de mis piernas y de mi espalda. Mis senos, radiantes y rojos. Entonces ¿porque diablos voy al cuarto de hologramas a ver cortos porno si lo que necesito es un cogidón?

De camino al “hologram room” no encuentro a nadie, entro, me pongo los lentes y opto por el “Exctasy Trip Beyond Penisland part.V”.

Vaya, al menos estoy empezando a excitarme, las imágenes y las sensaciones son de primer grado. MM, que rica mamada me acaban de dar, ahora voy yo.

Justo cuando el orgasmatron se prende mi tiempo acaba. ¡Puta madre!

Salgo semiorgasmica del holoroom y me voy a mi cuarto. No aguanto más y me voy a masturbar.

Llego a mi cuarto y busco algo que me llene. Abro el mini refri y solo hay una botella de agua canadiense pero es muy chica. Ayy, si tan solo estuviera Nolra aquí todo seria diferente. Abro el compartimiento de verduras y encuentro justo lo que buscaba: Un pepino marca sagrada.

Bueno, ahora a cerrar las cortinas, pongo un poco de música, un poquito de locaíma y me bajo el calzón del bikini y me meto la puntita del pepino, mm esta frio, sobo mis pezones y trato de chuparlos pero mis chichis muy pequeñas, mejor los pellizco, el pepino es un buen sustituto, nunca se viene y vaya que tiene aguante, meto y saco con singular alegría, en mi mente comienza a aparecerse Nolra con su tremendo agujón meneándolo de norte a sur y metiéndolo en toda mi sonrojada zona; un poco mas rápido, ahora me quito todo el bikini, pepino y dedos los mejores amigos de una chica guapa solita en la playa, mis dedos por ahí y el pepino por aquí, ayy me hace falta algo en la boca, si supiera Nolra cuanto me gusta mamarle su antena, ¡necesito un pito en mi boca!, ayayay, mejor acelero el pulso, me siento bien, me meteré un dedito en el anito, ayayay, asi asi, más mastúrbame mastúrbame.

De pronto alguien toca la pinchisima puerta.

— Señorita Widelburg ¿esta ahí?

— chingale mi jefe.

—Señorita W voy a entrar.

— Si si pase. (Al fin el lobby esta lejos del cuarto)

El jefe de la señorita W. pasa y se sienta, trae un portafolio en la mano.

— ¿Por qué nos dejo en la playa señorita W, ¿que apoco no se la esta pasando bien?

—Si lo que pasa es que...— responde la señorita vestida de nuevo y saliendo de su habitación— es que me dieron ganas de ir al baño.

— Ah bueno, mire la venia a buscar para que--(Ya viene a chingar, pinche ruco)-- me saque unos balances de correctita paralela coordinada de estos informes.

— ¿Pues no veníamos de viaje de placer señor Kolig?

— Que a poco el trabajar no es un placer señorita Wilburg.

— Wilderburg, señor K.

— Bueno no le hace, espero esos balances en mi cuarto a las 3000. Okey señorita.

—Oquei señor KK.

Se cierra la puerta y la señorita W se queda con los papeles en sus manos, los lee y comienza a llorar.

Ella lo único que quería era un orgasmito. Nadamás un orgasmo.

Ladywithhiperlibido OSTThe Detroit Cobras - "Cha Cha Twist"

EXPO POEXPO.

La cita era a las siete de la tarde en un lugar llamado “El bosque de la elegancia”.

Llegue ahí después del trabajo en el cual fuí violado por una simia y pude verme lleno de mierda de gordos así que pensé que me era necesario un poco de aire fresco. Después de reportar el accidente que había sufrido con la simia quedó escrito como una simple falta de precaución de los sistemas de seguridad por lo que a mi me dejaron limpio de cualquier culpa. Sin embargo me asignaron de compañero a un simio sordo, igual que a Poncho.

Aterrice a la cita fumando un cigarrillo y al parecer todavía no llegaban los que me habían invitado. El tal bosque de la elegancia estaba desierto. Solo un señor fumaba en la puerta por lo que decidí terminar mi cigarro de igual forma. Una señora muy elegante con sendas boas en los hombros recibía a la poca gente que iba llegando. Una cutripareja de extranjeros también hacía acto de presencia y pasaban al interior de la sala de exhibición. Al mismo tiempo que lanzaba el cigarro hacia un charco de agua aparecía el señor L acompañado del señor F. Me saludan y nos metemos a la exhibición.

El señor L. lleva todo preparado para reclutar nuevos guerrilleros del antiarte para el grupo que hemos formado. El señor L me da las indicaciones para abordar a los que yo crea puedan servir `para nuestros propósitos, de preferencia que sus tendencias artísticas sean de vanguardia. En esta época es muy raro encontrar a alguien de verdad vanguardista pero el intento haré. Mientras tanto va llegando más gente y nos invitan a escuchar un concierto de camara. Bueno, de aquí a que empiecen a servir la bebida lo mejor es escuchar un poco de música neoclásica.

Pasamos a la sala de conciertos que parece un salón de niños mudos y los niños mudos en este caso son cientos de viejitos y viejitas con sus mejores fachas. Me parece ser testigo de un reencuentro de esos que se dan en las escuelas después de varios años de no verse. Unos viejitos saludan a otros, otros se ven y exclaman un ohhh cuanto tiempo, otros se dan la mano simplemente y se sientan, los demás comienzan a entablar charlas desquiciantes. Casi todas las mujeres no delatan su edad pero al ver sus manos muy arrugadas se puede ver que son ciencuentonas en busca de eyaculaciones de artistas precoces.

Los músicos van llegando poco apoco y empiezan a afinar sus instrumentos. Una violinista me impacta por su belleza, también una edecán no deja de verme como pensando: ¿Quien diablos es ese desarrapado y cochino?

No me importa, la violinista esta mejor y abre las piernas dejando ver una linda rajita vestida de tela azul. Observo sus mansas manos y observo un delatador anillo de compromiso. Bah. De todos modos no le quito la mirada de encima.

Un señor que esta a mi lado reboza de halitosis pero aún así no deja de platicar conmigo. Su hedor bucal llega a mis fosas. La música comenzará hasta que el director deje de hablar, se dice muy afortunado al ser invitado a un evento de tal magnitud, minutos después de seguir hablando llega el “Gran Magnate” de la zona. Ahora si ya puede empezar a callarse el director y la música comienza.

Conforme las piezas terminan un viejito grita !sabor! a una rola tropicalosa, después grita ¡ole! a una rola española y como no sabe que gritan los argentinos solo se le ocurre gritar ¡so hijo de puta! Al pasar casi tres horas de música ininterrumpida la gente congregada comienza a aplaudir antes de que la música termine, no soporto más y salgo en busca de bebidas.

Al salir me encuentro con un amigo al cual invite y el cual esta en busca de emociones fuertes, le digo que aguante.

Vamos a su auto y saca una pistola de agua cargada de acido. Lo esparcimos sobre las obras más piteras de la exposición y la gente cree que se tratan de obras de vanguardia. Pobres.

Nos topamos con otros integrantes de la asociación anti-arte y empezamos a criticar a cualquiera que se nos ponga enfrente, menos a las chavitas con cuerpo e inteligencia, bebemos y fumamos.

Se nos presenta una aspirante a pintora a la cual le decimos que si quiere pertenecer a nuestro circulo nos tiene que hacer un favor. Una vez que termina de hacernos el favor a los tres continuamos viendo las pinturas y esculturas.

Un señor con bastante carga alcohólica dentro de si mismo tira una escultura de más de 5,000,000 de dolores y lo sacan no sin que antes el autor le propine una madriza enloquecedoramente cabrona.

El autor regresa como si nada y le sigue acariciando las tetas a una señora gorda que esta bebiendo vino.

Conforme se va haciendo tarde la mayoría de la gente fina y no tanto va desapareciendo para dejar el lugar solo para nosotros y los demás habituales ratones de exposiciones. Todavía hay algunos perdidos que insisten en buscar al autor de una obra que muestra un culo con hemorroides el cual es lamido por un niño de 5 años.

— Esto si es vanguardia— grita uno de los perdidos.

Al ver un ser tan despreciable optamos por irnos a la casa de unos de los magnates que siempre abundan en este tipo de reuniones y terminamos platicando con su hermano esquizofrénico.Vaya día de campo.

Putridscene. OST .Why Can The Bodies Fly . Pungent Stench

¡Tenga qué!

Hoy quería poner un cuento sobre un niño que accidentalmente descubre a la mamá de su mejor amigo masturbándose con un camote pero al leerlo de nuevo me dio hueva hacerlo.

Es un cuentito que me remonta a los días en los cuales iba a un taller literario el cual era impartido por Eusebio Ruvalcaba, entre otros escritores medianamente famosos. Para mi era una costumbre llegar crudo o aún borracho pues el taller se impartía los sábados a las 10 de la mañana ya fuera en el hoy extinto Lobo Estepario del centro, por Coyoacán o por Villa Coapa.

Al comienzo del taller debido a los temas que yo escogía la mayoría de mis compañeros me atacaron a más no poder. Hasta el propio Eusebio un día me dijo si quería verles las caras de pendejos a todos por la manera en que escribía y las temáticas tan bizarras.

Pero con el transcurso del tiempo logré que se involucraran en mi mundito de fantasía. Algunos de ellos se clavaron tanto que hasta quisieron llevar a cabo un filme seudo porno con uno de mis cuentos. El porque no se llevo a cabo es otro cuento.

Algunas veces después del taller nos íbamos a beber a algunas cantinas o al desierto de los leones un vodka o algunas chelas. Victor, Oscar, Carlos y no recuerdo el nombre del mega junior que también trataba de escribir éramos los más asiduos a estas reuniones post taller de literatura.

Con gusto recuerdo esos días en donde el escribir era parte fundamental de mi estilo de vida. Eso y el pintar. Y drogarme claro. Queda por demás decir que el beber también estaba colocado en un buen ranking. Recuerdo que una vez Eusebio (hasta la madre de mis cuentos) me dijo: Tú y yo nos tenemos que poner una pedota, chance así te entienda a ti y a tu “literatura”. Y dicho y hecho. Tras una brutal borrachera el siguiente sábado de taller se porto más “tolerante” conmigo hasta que ya no pudo más y alabó varios de mis escritos. Ja. Ahora quien se reía cabrones.

Al terminar el taller (duró algo así como un año) se pretendía hacer una selección del mejor material y publicar un librito y darlo a conocer entre el círculo de escritores consagrados. Pero todo valió madre quiensabe porque. Yo seguí con mi carrera de borracho fatal y algunos de ellos se dedicaron a recibir premios y hacerse escritores de cierto renombre. Después los dejé de ver para siempre.

De cierta manera intenté que se publicaran algunos escritos en Generación o en Moho; pero entre pedas, exposiciones y demás paralelismos nunca tuve la suerte de ser publicado profesionalmente. O al menos no en una revista de alto tiraje. Bueno si eran de alto tiraje pues todo aquel que las leía las tiraba.

Con el transcurrir del día y la noche toda esa rara energía que sentía al escribir y al pintar se fue evaporando; por no decir que se fue por el caño o a la chingada; pues me dedique a otras no tan sanas actividades. Todo con el pretexto de “feed the brain” más bien “Me freí my brain”.

Todo intento por escribir o trazar alguna línea era nulo. Me alejé de los “círculos literatos y pictóricos” para desintoxicarme de esos ambientes tan, a veces, mamones. Me dedique más a seudotrabajar de freelance y aprender más el manejo de las maquinichomps para tener un futuro más concreto. Doble jaja. De todos modos siempre es bueno poder recordar tiempos buenos. Solo hay que esperarlos de nuevo y de preferencia verlos con gusto.
Qué más quisiera yo:OST: Dark Tranquility - Monochromatic Stains