Ay qué dormir!

Ante todo un poco de sensibilidad.
Antes que nada mucha honestidad.
Es cierto que pude dormirme, pero no me acuerdo de hacerlo.
También es cierto que hubo de todo lo que me gusta.
Pero mala mente combinado.
Por más que me adentro no logro ver el caos que se me comentó.
Dicen que se derrumbo el cielo, que la tierra se incendió, que las aguas se tornaron grises, que los pájaros comenzaron a morir, que de los ojos brotó sangre, que salieron insectos de todas partes, que se malogro un acierto, que la música se convirtió en pura cacofonía. Pero yo no me acuerdo.
Yo solo vi una luz fortísima. Que me golpeó y me hizo caer desnudo.
Desperté envuelto en telarañas y mucha gente dispuesta a quemar mi cuerpo.
Les di a entender que todo era un malentendido. Que estaban confundidos. Todavía más que yo. Solo así me dejaron ir.
Ahora tomo pastillas para no perderme los apocalipsis nocturnos.
Ya sé que no hay nada mejor que verle.
Feliz.
Un baño de sol hace falta.
Un baño de luz de risa acompañado de lechuga con queso.
Good Night fever sleeper.

Evadiendo la fantasía.

Ayer se cayó el techo de mi cuarto.

Dejándome así ver el cielo.

Y miles de estrellas palpitaban encima de mis ojos.

Las quise agarrar pero mi mano no las alcanzaba.

Asì que me la corte y la avente al negro espacio.

La mano llegó, tomo una estrella y comenzó su descenso.

Lentamente la tome de nuevo y la mano se abrió como una flor.

Al abrirse solo me dejo ver que la estrella era ya polvo.

Ahora estoy manco, pero guardo un polvo estelar en mi bolso.

Estaba acompañando a una jirafa.

La cual era alta y bella.

Al llegar al río se agacho y pude ver sus ojotes.

Me sonrió y yo le sonreí.

Bebió agua hasta saciarse.

Después me dijo: ¿Qué, tú no bebes?

A lo que le conteste eufórico: No ya no.

Me miró incrédula haciendo un ademan de Bueno.

Seguimos caminando por la sábana africana hasta llegar con sus compañeros.

Ahí la deje y me fui ahora a acompañar un elefante.

Siempre le dijiste que era la primera vez.

Y siempre te fuiste diciéndole que sería la última.

Tú equilibrio era nulo.

Piensas que hoy es el primer día.

Pero puede ser el último de tus pasos.

Siempre puede ser el último.

Así que decídete: Quieres más por menos ó

quieres menos y más.

Piénsate bien.

No creas que serán fáciles.

Porque no habrá ni hay un personaje en la

Novela que no pueda ser borrado.

Así que toma la decisión.

Y deja que tus ideas fluyan en paz.

Sin miedo de por medio.

D. a mi.

Pasado de lanza e impresionante!

Pasadisimo de Yea!

Mini terrores...acabad con ellos de una vez!

Si se pudieran compartir los malos momentos de la vida, puede ser que se llenaría un baúl sin fondo.
Es por eso que hay que tomar posiciones, decisiones, opciones, pociones que ayuden a mejorar lo que de por si estaba bien.
Pero ahí viene el negrito en el arroz.
Existe una enfermedad que padezco. Es la de lamacopiux.
Opción única a tomar: No tomar.
¿Para que hacerlo?Pues para estar bien. Con el mundo que me rodea.
La última cruda fue intensa y me hizo sentir de nuevo que se me caìa la baba del cerebro.
Además de otras cositas... que bueno, para que decirlas. Sobra la cosa mala.
Luego esas desdichadas lagunitas de ¡A poco?
Mmmm, chafa el asunto.
Ahora viene la onda de creermelo, sentirlo, prometerme, jurarme que Never again.
Medidas he tomado. Y ahora se deben de cumplir. Porque si no, pues como que no ¿verdad?
fuerza de voluntad que debo de agarrar y no dejar ir.
Ya no más porfavor ( Dígome).
No aguantaría otra vez la misma chinga de hace pocos días.
Se que nadie se lo merece. Menos yo. Menos tururù. Mas acciòn chingaó.
De eso se trata la historia.
Si tan solo hace poco tiempo que estaba dando brincos hasta el techo y en menos de lo que canta un gallo ya me había cortado las piernas. Auto mutilación le llamaron.
No no no. Eso no se hace. Malo.
No es hora de compartir problemas porque nadie tiene la necesidad de hacerlo.
Ya varias veces quise hacerlo y Pum, patada en el culo por mentiroso.
Ya hasta lo altos mandos me dan el avión.
Pero ya no más.
Llego la hora de decirle babay al Mr. Hyde, si pues.
Por más curtido el macho más se arruga el cuero, dicen.
(¿Qué mas te quieres decir Ma. Al. Co.?)
Pues ya casi nada, màs bien lo platicaré con el señor de la Oscura Noche. A ver si me da unos consejitos de como aminorar la marcha fúnebre. Por que de seguir así lo más seguro es que me muera. De plano. Ser atropellado como el don de la mañana. ufff Santa impresión dificil de olvidar.
Ni auch dijo el pobre.
Puede ser que su muerte haya sido instantanea. Quien sabe. La sensación en el estomago estuvo severa. Luego crudo. Hasta se me quitó. Llegue a la casa me bañe y vomite tantito. La última cruda de este año del señor. Tengo que creerlo. Lo creo. Me lo creo.¿Gustas?
C'mon. Lets go. Dice la canción. Pues adonde me llevas le digo el señor pedo al otro pedo. No pues otro pedo sería. Y se fueron los pedos cantando.
Chale para desvariar me pinto solo.

Si tan solo...¡qué! Si tan solo que cabezón. Nada. Solo es cuestión de huevos. y ya. ¡Pues que no los tienes bien puestos? Ya deja de ser un niñete, cabron. Afronta que tienes el pedo y que te gana màs seguido de lo que quisieras. Eso me gritan la vocesitas internas.
Deja de pensar en que lo vas a arreglar de un día para otro. Debes de perseverar y demostrarte que puedes. Si no lo haces: ¿no te cansas de desilucionarte y desilucionar a la banda? Valiente macizo de pacotilla.
Ya hombre,puesn.
La decisòn esta tomada. Hoy me salgo del problema. Me lo prometo.
Nadamas no y me...mejor me callo. Action speaks louder than words como dicen los Fuzztones.
¿Ya estan màs tranquilas Voces? Parece ser que sí.
Huevos y pastillas Si ñor!
No tengo nada que perder. Al contrario. Ganarìa machin. Eso espero.
--Diganle adios al señor M. C. niños.
--Adiossss Señor M.C.

Bueno ahora si. Ya en serio. Deja grito tantito:Argggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg.
Acepto la no comparticion del problema. Pero dejame compartir estando solucionado.
Me lo creo. De a cuervo? Solo dile que sí y dejalo que se vaya a dormir. Ya esta cansado. Además esta loco el pobre. (Pinches voces)
Dulces Sueños tengan todos por allá. Que por acá van a estar medio agrios.
(Podría seguir escribiendo esta verborrea pero la verdad es que no creo que sea saludable, creo que hasta ilegal podría ser.) Vaya estímulos que se necesitan( a veces) para escribir a lo wey. The only way!

The only way...

To get out of here is:

Huevos y pastillas.

Pastillas tengo.

Huevos me faltaban.

Ahora que de prefrerir al etanol a la mujer del vestido verde

Escogo obviamente a la mujer.

Solo es cuestión de dejarme de actos de vandalismo to myself. Y hacia lo que me rodea la vista.

Pensar en la cabeza del hombre, recordar como la llanta le pasaba encima y se escuchaba un crunch nada agradable. Pensar que no es justo, de nuevo, hacer lo que tanto nos caga a los humanos.

Dejar que Mister Hyde se quede yá very hide. Que ni se le ocurra pasar por aquí. Menos si esta usted por allí.

Dejar dejar Dejar que nada malo puede pasar.

pills and eggs is the solution.

Y un montón de seriedad.

Pero hay un friki feeling inside of me: y si ya no bebo me seguirá su cariño?

no sé, por eso es demasiado raron.

Se agota la onda. Mi cabeza, con cruda no feliz, se regodea en un punzante dolor.

Decidir ya no más aguas locas permitir.

Ya no mentir.

Pero hay que ir, no?

Pare de sufrir como dice en la tele el brasileño cagado.

Subir.

Permitir.

Correguir, barrer, pintar, lavar, dormir, besar, correr, volar y además

compartir!

Irrrrrrrrrrrrrrrrrrr Irrrrrrrrrrrrr Irrrrrrrrrrrrrrrrr.

Ir sin ira.

ira ira un pájaro que vuela sin alas. Parece muerto. Este cuento sin sentido.

Sentido lo siento peso neto.

Coraje que da no verme, experiencia extracórporea necesito. Chance un film, un vídeo escándalo para que se me frunza el brain.

Para que se me fundan de una vez por todas las pinches ideas babosas de querer ser feliz no siéndolo. escabullendome poco a poco en un deforme pelado grosero que nunca deberia de ser.

A ver aver ¿Me entendí?

Doble AA, naaaa.

triple P más bien!

Futsss megapunzada fumadora toca a mi nuca.

Beg for legs, le dijeron al pobre wey en muletas.

Cantiflas? Noooo para nada.

es puro y absoluto trabajo sin nada que hacer.

Mas que escribir sinsentidos para sentirme mejor.

Quesque dejar pasar los ojos fruncidos y el fursssssssh.

Mmmm que malo es este día. con nubes bajas y palemras que se caen. Con hombres atropellados y uno crudo y apartado.

Pero bueno.

Mañana será otra noche, dicen.

(Leáse de corridito con ritmo Punk y si tiene maracas y huiro a su alcance mejor)

Absurdus ridim Blues.

Hard core stupid mushroom behavior.

Im not my own savior.

Just feeling the wind with a cigarrete.

Wainting for the Green dress Ladie to come.

Week weekness.

Pain head nail.

reallity realy hurts inside of my hollowhead.

Cataplasma!

La Cruda feliz existe.

Más cuando estoy rodeado de tu belleza.

Despiertas, aunque sea de sopetón, pero te encuentras de nuevo abrigado por los ojos que tanto deseabas ver.

Recuerdas la noche anterior y observas que todo estuvo perfect.

Sabes también que no es fácil. Un miniterror ronda por nuestros cuerpos. Es hora de

deshacerse de el. Descubrir de nuevo a los abrazos y a los besos y que lo mejor es dártelos.

Complacerte será la tarea que encantado escribiré.

Compartir estertores de sueños inexplicables. Escuchar trenes en el patio es nuevo y sobrecogedor. Energía locomotorizada.

Recordar siempre no caer.

A Marte diario ir.

Querer té con o sin azúcar.

Estar bien con ella es magia concentrada.

De nuevo vuelo entre un piso frío que da placer.

Gentil y humilde te escuchará hablar mi cabeza.

Permitir que la pared se llene de color.

Un feliz que ya deseaba ser.

Estoy bien contigo.

Me gusta estar así.

Esperarte al cruzar ese puente que pensaba se había destruido.

Nuevo camino tomado.

Sin miedo.

flemaz+

...Inconsciencia Pulmonar...

Desmod King.

Es hora en la que el humo no ha cesado. Sigue saliendo de mi boca por más de tres semanas sin parar. Aún estando dormido, parado, sentado, acostado, comiendo, platicando, cagando, bañándome el humo sale.

De mi boca, insisto, el hilito de humo brota como si tuviera una fogata en la garganta. Trato de mitigar su flotante aparición con jugo de piña pero es inútil. El humo se niega en desaparecer.

Mejor me duermo. Al despertar y asomarme al espejo observo que el humo sigue ahí. Cierro la boca asustado. Ya tres semanas son mucho. Pero el humo ahora sale por las fosas nasales. Arde. Prefiero abrir la boca aunque sea un poco y permitir que el humo salga libremente.

LA gente en el camión cree que voy fumando pero no es así. Las señoras que va sentadas adelante de mi voltean y me ven. Casi gritan al ver que no llevo ningún cigarrillo prendido. El humo sale espontáneamente de mi boca. Se paran acercándose al chofer. Algo le dicen y se bajan. El chofer voltea a verme. Aparca el camión y se me acerca.

--Oiga joven aquí no se puede fumar.--Me dice amablemente.

--Pero si no voy fumando. Es este pinche humo loco que no se de donde me sale.--Le explico algo alterado.

--Pues si no deja de echar humo le voy a pedir que se baje y camine hasta su destino.

--Ya le dije que no es mi culpa. Es algo que no puedo controlar.

--Me vale madre. Bájese pinche freak!

Chale. Lo bueno es que me deja cerca del trabajo. Entro al taller mecánico y mis compañeros de nuevo me dicen: Ya ves por tanto fumar. Les dedico una sonrisa mentadora de madre.

Y así transcurre todo el día. El humo sale de mi boca y cuando la cierro de mis fosas.

Creo que tengo que dejar de fumar. De inmediato.

Al llegar a casa me preparo un menjurje que una amiga me indicó es bueno para eso del humo eterno: “Mueles dos pedacitos de madera de pino, un trozo de café, media taza de bilis, ¾ partes de un limón rojo. Todo esto lo mueles con hojas de cilantro y lo mezclas con agua de la llave. Haces gárgaras durante 30 minutos y te lo tragas. Verás como es re efectivo”

Una vez terminada la poción me la tomo. Mágicamente el humo deja de salir. Solo un poco de ardor en las rodillas es lo que siento. Pero del humo ni sus luces. Siento alivio.

De nuevo puedo ver las cosas claras. De nuevo puedo comer sopa sin que ese humito se me meta por la nariz y me provoque tos haciendo que la sopa se escurra por mi boca. Por fin libre de tan ofuscante humareda.

Sin embargo durante el primer día de mi “vida normal sin humo raro saliendo de mi boca” nadamas y nadamenos que: Mi esposa, mi hijo, mi abuelo, mi padre, mi hermano, el chofer el camión, mis compas del trabajo, la señora de las tortillas, la bizca de la tienda, el gordo de los tacos me preguntaron los mismo: ¡Donde esta el humito ese?

Hasta parecía que lo extrañaban. Chingata Moska. ¡Como es que se les ocurre preguntar por el pinche humito? Ahora para que se les quite voy a fumar y fumar. Faltaba más.

Los dos primeros días me aventé casi 7 cajetillas. Y nada. El desdichado humo no hacía su tan ansiada aparición. Así que redoble la dotación. Fumaba hasta cuando cogía. A mi esposa no le hacía la menor gracia. Pero hasta ella me decía: Ay como que si extraño al humito. Y esque aunque fumes…pues no es lo mismo. Que poca madre.

Por lo tanto si algún día me ves por la calle y ves a un señor con cuatro cigarros en la boca, ni me preguntes que diablos estoy haciendo. Solamente estoy buscando una rara felicidad.

LA diferencia entre

Vicio, adicción y costumbre puede ser amplia.
En lo particular creo que yo sufro de las tres.
Varias personas aledañas a mi me lo han dicho.
Lo que ellos saben (sin afán de molestar) es lo que ven. Que fumo demasiado. Un chingo para ser exacto. Observan como después de un cigarrito a los 10 minutos ya deseo fumar otro. Si no estoy en compañía de gente que en verdad se saca de onda lo hago. Si no, me aguanto o invento algún pretexto para hacerlo.

Estos últimos días mi cuerpo (de nuevo) se ha resentido por el exceso. Ahora es de humo de cigarritos. La tos es poderosa y viene acompañada de flemáticas flemas entre verde claro y gris triste.

Algunos se van con la finta de que según dicen son pedazos de pulmón pero yo no lo creo. Aunque algunas veces ya ni es necesario hacer algún esfuerzo para que salgan las flemas pues ellas salen solas. Vuelan desde mi boca al suelo sin el menor esfuerzo. Cual es virus extraterrestres.

Ahora. El problema es que por más que deseo, de verdad, dejar de fumar cuando mi cuerpo responde de esta manera él mismo me pide otro cigarrito. Mi cerebron pide más nicotina. Y si no se la doy no se que pueda pasar. Lo más seguro es que no pase nada. Y ya. Pero esa maldita ansia de tener el tubito encendido y dejar pasar el humo a la boca es un placer que se niega a desaparecer. Aunque se me sean escondidos los paquetes encuentro alguna forma de conseguir una que otra colilla. Lo más fácil es ir a la tienda y comprar otra cajetilla.

De alguna manera engaño al cerebro al fumar solo mitades de cigarros. Ja. Casi siempre gana Don cerebro pues tan solo tras dar unas caladas ya voy sacando la otra mitad.

Me escondo en el baño para fumar esa bacha que he encontrado en la bolsa trasera de mi pantalón. Salgo a la tienda con el pretexto de comprar una Coca pero en verdad me fumo dos cigarros en menos de 10 minutos. Entro de nuevo al edificio y detrás de mi me sigue la estela de olor.

La punta de mis dedos ya es de color naranja. Y el olor es tabaquero machín. Me los podría chupar si con eso se me quitaran las ganas. Pero es inútil. Con tan solo imaginarme el sonido del encendedor al hacer trish, ver como la flama sale y enciende el pedazo de papel con tabaco envuelto, dar unas caladitas al cigarro, ver el humo volverse loco entre el viento. Agrandarse voluptuoso y presumido entre la gente, y sentir como se deposita en la gastritis que habita mi estomago.

Fumo por que me permite crear espacios de libre pensamiento. Al menos cuando estoy en el trabajo me permite salir a ver los autos. Y jugar con fuego sin quemarme. Ver la “fresita” en la oscuridad de mi cuarto es pacificador.

Fumo porque me da tranquilidad saber que todo lo que dicen sobre el cigarro es mentira.

Fumo por el placer de fumar. Más de uno estará de acuerdo conmigo. Fumo para recordar al amigo de mi papa que murió por fumarse dos paquetes de cigarros a la semana. Paquetes de 12 cajetillas cada uno. Y Delicados. Ovalados. Rubios. Si señor. Cof cof. Juarghhhhhhhhhhhhh.

Spit!

Lo admito; soy un fan del absurdo.

Prefiero salir a comprar cigarros a las 4 de la mañana que seguir dando vueltas en la cama.
Y prefiero ponerme a escribir sobre nada que estar acostado fumando.
Así se me combinan estos dos impulsos a deshoras.
¿Que hacer con el insomnio? Pues atacarlo. Solo procuro no teclear muy fuerte.

Recuerdo los sueños de el día de ayer:

1.1.-Una especie de taladro se metía en mi cerebro haciendo que mis mandíbulas temblaran. Una extraña pero fortísima presión me hizo despertar. Como que me iba a dar un calambre en la nuca.

1.2.-Estaba con mi madre tratando de apagar el boiler a soplos. Pero en un intento me trague un pedazo de pintura que colgaba de la pared. Al tragarlo mi lengua comenzaba a inflamarse. Llegaba a un punto en que me era imposible respirar o tragar saliva. LA sensación era sofocante. Le decía a mi madre que le hablara mi hermano y su contestación era:Ay, tu hermano y la carabina de Ambrosio. Pum. Mientras mi lengua ya tapaba en su totalidad mi traquea. Por lo tanto me ahogaba. Desperté con la sensación de haber comido pinole. Puts.

1.3.-Estoy en la casa de una conocida y observo como tumban la puerta para que puedan meter cierto aparato. Solo que ella se enoja al ver que los trabajadores le han dado en la madre a una de las trabas apolilladas y se arma un desmadre. Ahí desperté sonriente pero sin tabaco para fumar.

Y ahora lo que hago es tratar de encontrar una razón para irme a dormir. Pero no la hay.
Un minuto y las 4 de la purka mañana serán. Lo bueno de esta hora es que no hay colas en las tiendas y te atienden de volada. Aunque siempre con una especie de nervios. Pero bueno. Para eso están las 24horas abiertas, para atender a gente como uno. Que no sabe dormir. Ni esperar.
Gooooood morning Vietnammmmmm.!

Marsupio muerto sonriente.

Era chistoso ver a los tres personajes tratando de convivir de manera justa en el stage.

Cada uno deseaba ser el punto de atención de los espectadores. Pero no se daban cuenta de que el principal personaje era el que menos hablaba. Era el animal que se situaba en medio de los otros dos.

Mientras los otros dos intentaban hacer cuasi malabares de actuación real, el marsupial mudo se llevaba los aplausos.

Al terminar la obra los dos que si hablaron durante la presentación tomaron al mudo y lo llevaron al lugar más recóndito del teatro. Ahí le clavaron un cuchillito en forma de corazón directo en el estomago. El pobre mudo se murió desangrado y tratando de decir cosas.

Los dos que si hablaban se le quedaron viendo hasta que los últimos estertores de vida desaparecieron. Dejando al mudo, mudo para siempre.

Ahora si todos los aplausos serían para ellos dos solitos. Nada de estar compartiendo crédito con un insignificante animalillo.

Al otro día se pusieron sus mejores galas para dar la actuación de su vida. En medio del tercer acto, de pronto, de la nada, más bien de los confines de la Tierra un maldito temblor comenzó a cimbrar todo el esqueleto de concreto que era el viejo teatro.

La multitud antes absorta con la excelente actuación que se estaba llevando enfrente de sus ojos tuvieron que dejar de ver a los actores y ponerse a salvo lo antes posible.

Pedazos gigantes de mármol, pedazos de fierros, toda una parafernalia de teatro volaba por los aires. Todo eso se mezclaba con gritos, polvo y sangre.

Tras unos segundos de caos y muerte llego la tan ansiada tranquilidad. Silencio sepulcral. Solo un pedazo de tela roja carmesí que ondeaba de un largo pedazo de varilla acariciaba la cabeza de los actores principales.

Ellos se pusieron de pie. Se sacudieron. Y prosiguieron con la obra hasta su fin.

Cero aplausos. Solo un fantasma mudo los veía. Claro que él si sonreía.

Por si pasa usted por este rumbo...

Solo para recordarle que:
Por un momento iba a estallar.
Pero estoy sin palabras.
Ver de nuevo es casi irreconible.
Donde esta la deseperación.
¿Porque esa calma?
El arrebato tan buscado esta terminado.
¿O es una extraña tranquilidad que no conocía?
La tranquilidad que da solamente esa persona. ¡Eso debe ser!

Morirme de ganas y no moverse es lo indicado.
Esperar que de nuevo, antigüamente, sobrevolando los sentires se desvanezca la absurda pesadilla
que rondaba mis pasos.

Sentí un choke relampago en mi "alma".
Me surrubaba que debía estar a milimetros de la piel de la noche.
Verte verte verte. Absorto con las manos y los ojos que huían.

Inservibles silencios. Aún dudo del cometido.
No saber me in-co-muda.
Pero hay que hacer las cosas bien.

Ahora se que Si esta al final de la almohada.
Lanzólapor los aires.
Me encantó. Ver caos en habitaciones tan sagradas.

No saber o no querer asusta. ¿Pero que no asusta?
Un equilibrio extraño se abalanza en el filo de la cobardía.
¿Esperas que Baco te ayude, tonturrón?
Por primera vez no lo sé.

Seriamente la mitad de mi vida me hace falta.
Para saber que debo de hacer.
¿Gustas ser de nuevo la respuesta? No lo sé.
Levemente dala si gustas de las inercias que yo creía imposibles. Sin palabras.

Te hago un dialogo a destiempo.
Admitamos los boletos de una nueva función.
Pero que no haya repeticiones chafas.
Solo pido de nuevo cejas con ojos de estrella. Sin tiempo.

Ahora sé que lo antes sentido esta raramente escondido.
Pero creo que el fumar es puro amor.
Solo necesito one ticket en un nuevo lanzamiento a la Luna.
Para tocar tu brazo con ganas de estar congelado.

Estoy sin palabras. Neto.
(Dedicado con todo respetazo a la srita. P.)

Citando al Gran Profeta de Matamoros

¡Oh que gusto de volverte a ver!

I 'm so fucking Happy...even with diarrea, yurgh.

Quien no crea en el poder curativo de las voces...pues que mal.

Laringiteando

Consecuencias de tanta diversión:
*Temperatura de 38 grados por casi 10 horas o más.
*Temblores de las manos.
*La manos se dormían sin razón aparente.
*Una Diarrea explosiva
*Sueños muy extraños
*Dolor de rodillas, brazos y chamorros.
* Una tos bizarra
*Dolor de ojos
*Un hueco en el estomago
*Insomnio permanente agobiado por ardor en las manos y los pies.
* Faltar al trabajo y una cita v.i.p.

Y ya.
Moraleja: No mezcles pulke de coco con tequila y un regreso inminente a el lugar donde vives crudo en camión. Ufff.
Sayonara

No hay limites cuando no los ves.

Hace muuuucho tiempo que no me sentìa tan contentonto. La felicidad se desparramaba por cada pinche porito de mi seca piel. Mega reuniòn de viejos amigos en un santo lugar de la colonia Guerrero. Caras hace mucho tiempo no vistas. Uffff harta cerveza y wisko. Y una incesante dotación de risas y demás cosas que suelen acompañar esos momentos tan únicos.
Despues: Rock.
La verdad la banda Cynic otro pedo. Perfomances permitidos sin que nadie se agüitara. Sin pedos. Volver a esa locura que tanto me caracterizaba. Además una felicidad que rayaba en lo rídiculo. Je. Ahora si que se aplicó la graciosa frase de: Sin Miedo al Oso. No fear to the bear. O the beer, como gusten.
De ahi de regreso a la cueva de Fernaco. Despertar y seguir la fiesta. Curado de coco y demás. Más visitas inesperadas. Wow. Viejas y viejos conocidos. Fumetas sin fondo. Como siempre.
Solo que esta vez el que se fue a dormir temprano fui yo. Ya no aguanto como antes. Je. Y como siempre soy el mayor de la bandita de guerra.
Despues vomitos de Fer despiertan a los pobres durmientes atolondrados. Otro más que sucumbe a la cirrosis. Pero no es cirrosis. Es no comer nada sólido en tres días.
Domingo con cruda inmensa. Gigante. Me despido de todos y me regreso al town.
Solo que esta vez el camino de regreso es medio pavoroso pues la cruda es intensa y no deja que uno descanse como es debido. Pero bueno. Algun costo debe de tener ser tan feliz a veces, no?
Zulu chazam.
Pd: Gracias a todos. Ya saben quienes son.

I really fucking miss you!

Resaca de sobriedad.

Rápido rápido. Hay que aprovechar cada espacio en el tiempo para poder hacer cosas.
Que la distancia entre el día y la noche se acorta con cada respiro.
Cada vez que se acerca la luna se aleja también.
Pero no hay que dudar que los encuentros ocurren cuando menos se esperan.
Suceden uno tras otro.
Rareza de pensar en el roce mágico.

Mientras vive contigo.
Ayudame a sentir la alegría tardía.
Compartamos lo que nunca nos hemos dicho.
Nademos hacia la parte alta del acuoso dormir.
Convencete de ser lo que siempre has sido.
No cambies por que los otros tengan miedo.

Los violines densos anuncian que alguien se acerca.
Demasiado volumen en las bocinas.
Me creo lo que veo más no observo engaños.
Crítica bala de deducciones envuelta de pasión.

Y los malditos deseos de que me mates con tu cabello.
Me ahorques con tus ojos.
Y me sostengas con tus besos.

Dont flush my brain.

De que manera los momentos, cosas, personas que no quieres olvidar se borran por completo.
Sin que te des cuenta de pronto no aparecen.
Y corres a por ellos.
Los alcanzas y los tratas de sostener con todas tus fuerzas.
Te vales de estímulos artíficiales.
Y escuchas hasta gemidos que te meten miedo.
Es como eran antes.
Y ahora que los tienes de cerca ves como ha cambiado. Un casi imperceptible detalle que solo tú notaras.
Admiras el crecimiento de las zonas azul de los ojos.
De la belleza que creías huidiza está cada vez más perfecta.
Pero cuando la crees que la tienes totalmente sujeta: SE ESCAPA.
De nuevo se va a posar en su lugar.
Y ahí esta la manera brusca en que desaparece.

Detesto que suceda. Música nueva para compartir y no hay nadie para hacerlo.
Los chavitos de hace rato ni la pelarían. Me dirían--Eso es como música disco, no?-- Toinggg equivocación. No la entenderían de todos modos.
Son jóvenes rokers en busca de su onda. La tienen pero muy lejana a la mía. Aún así es reconfortante que me pidan consejillos. El Señor de los consejos rokers. JEe. Asesor de ideas rucas pero no tanto; por lo que son chidas. Un mini retro momento de sapiencia rokeril. YEa.

No mamen. Cuando estuve en una bandita de punki eramos diferentes. Yo creo que lo que les falta a estos morriseys es que sean mas amigos. Y más miserables. No sé. Algo les falta. Bah, quien sabe. Al fin harán lo que ellos quieran.
Al fin y al cabo lo que importa es hacer música.
"Para que repetir los errores del pasado, si hay tantos errores nuevos por cometer en el futuro"
Creo que Kieerkegard lo dijo. Yeaa!
Suakaton! Sazquatcho!

Anti-Cercenar, ¿y si se pudre?

La no presencia no había sido explicada por mí.
La sentía como un error. Como una especie de desaparición mutua. Por un lado estaba la negación total de contacto. Por otro estaba la culpa. Y así se explicaba la ausencia.
Pero ayer la sentí como si en verdad me faltara algo.
Puedo compararla con una amputación. Así lo siento. Como que me falta una mano, un brazo, una pierna, un pie; algún miembro vital para poder moverme sin problemas.
Es decir; aunque puedo caminar, ver, oír y todo lo demás; siento que algo me han quitado.
Más bien me sentí como robot. Me quite alguna pieza fundamental en mi funcionamiento diario.
O me desarmaron cuando no me daba cuenta. Y ahora me hace falta ese motorcito que hace que cierta maquinaria funcione bien.

¿Has visto a la gente que sufre un accidente y pierde alguna parte de su cuerpo?
Despiertan y ven que les hace falta una pierna. Supongo que al principio sufren de terror. De angustia marina. Se sofocan de miles de pensamientos. Y extrañan esa parte del cuerpo. A veces hasta los nervios, antes conectados a esa mano o pierna, son engañados y tratan de mover el miembro invisible. El cerebro lo ordena aún. Sinembargo nada se mueve. Nada se ve donde antes estaba esa parte tan querida, tan necesitada ahora. Y antes lo dabas por dado. Tengo una mano, tengo un pie. A veces ni nos damos cuenta de lo valiosos son. Hasta que ves que ya no lo tienes.
Puta madre! A de ser horroroso.
Pero con el tiempo el paciente se va acostumbrando a la falta de su miembro. Debe de aprender a vivir sin ella.
No por haber sido amputados llevarán una vida miserable. Llevarán una vida difícil, al principio. Después sera lo más normal.
De vez en cuando se sacaran de onda porque todavía sienten el miembro amputado. Pero ya no se pondrán tristes.
Algunos usaran prótesis. Otros ganchos y pedazos de silicón. Los menos, alguna mano ó pierna biónica les hará el paro.
Pero nunca olvidarán a su pieza original. La mejor y única.

Así me sentí ayer. Como que algo faltaba por aquí.
Y de nuevo imágenes se revelaban en mi techo y en la pared. Una bella sonrisa llenaba la oscuridad del cuarto. Pero no estaba ahí.
Ni siquiera estaba cuando le veía sonreír.
Cuando escuché su comentario acerca de la caza de ballenas. Ni de la caída del meteorito.
Ni su respetable opinión acerca de la pelí española que estaban pasando.
Me faltaba el complemento perfecto.
Sentí un hueco del tamaño la mitad de la tierra.
La mitad de un universo paralelo esta en otro lado.
Y no está al final de la almohada.
Tampoco al principio del click de el interruptor de la luz.
Menos en la cocina preparando Choco-Krispis para la dieta imposible.

Siento que me cortaron la mitad del cuerpo. O tres cuartas partes. O dieciséis octavas partes de mi aliento.
Me hace falta para poder reírme más seguido en la barra de la Cole.
Malo que no crea en las prótesis de un día, ni de dos. Chafas. Silenciosas. Jorobadas. Extrañas.
No hay nada mejor como ...esa parte que ya no tengo.
Chazam Chaka Zuyu!

Y ellos que tienen que ver?

A veces la comunicacion interpersonal no es lo que debería. Pero en fin.
Sueños tuve ayer muy extraños. ¿Que significado tendrán?
Sera neto eso de que los sueños a veces pueden ser puertitas a nuestros más recónditos deseos.
Pues parece que si. Pero que diablos hacen por ahí metidos serpientes, japoneses, ex-vecinas, drogos macizos que te persiguen, abrazos tan anhelados, noches bizarras y demás ondas bruscas?
Pues quien sabe, pero que bien que se pueda ver gente que hace rato "ni en sueños".
Hasta despiertas de buen humor. Como queriendo más.
Lo malo de soñar esas cosas es que luego quieres más y nunca llegan. Y deseas que los sueños se hagan realidad. Pero ja. Hasta crees. Lo mejor es sacar ideas de ellos para seguir viviendo.

Ayer descubri una banda muy buena. Ellos andan en la onda del hard rock sleaze ahi les dejo un vìdeo para que los conozcan. Babylon Bombs. YEa!!!!!!!


Que revivan los hard metal yea!!!!!!

¡Apoco?

Recuerdo mi primera peda en Querétaro.

Fue rarísima ya que se trataba de un 10 de mayo. Estaba en la casa de una tía y pues lógicamente llena de madres. Que tía chula, tía Tracata, tía aquella , primas y primos que me trataban con una ceremonia más allá de lo creíble. Claro que todos pensaban “Ahí viene el artista” pero pues era más un borracho con suerte que otra cosa. Por lo tanto yo me dejaba querer. Y me consentían con botellas caras y cantidades extremas de atención. La cosa fue que nos pusimos hasta la mater y me fui con una prima y su madre. Nos metimos en su cuarto y compre otras cervezas cahuamas para seguir el coto. Ella se sorprendió al verme ir a la tienda y regresar con tres cahuamas más. Me las termine y fui al baño. Ahí no pude más y vomite. Lo extraño fue que las horcadas nunca me avisaron y abriendo la puerta del baño todo el vomito salió disparado. Al mismo tiempo hice un movimiento de cabeza que hizo que la wuacara saliera volando por todos lados. Su potencia fue tal que callo en todos lados menos la taza. En ese entonces mi prima vivía con unas roomis y el baño estaba lleno de cositas de ñoñoritas. Toallas rosas, cepillos de dientes con formas curiositas, tollas sanitarias, tapetitos de color amarillo y ropita senshual colgada. Solo que ahora tenían trozitos de comida y chela no digerida. Adornadas las cositas pues.

Termine de vomitar una vez que prendí la luz y pude ver mi obra. Me limpie la boca y comencé la limpiar lo mejor que pude todo lo que se encontraba embarrado. Termine y me fui a seguir con mi toma de cerveza. Después escuchamos algunos gritos. Salimos y era la mamá de esta prima la que se encontraba chillando a mares y maldiciendo a quien se pusiera enfrente. Le ofrecía de mi cerveza y así se calmo un poco. Después se acostó en el piso y la acompañe. Platicábamos lo que se podía platicar estando como estaba ella. Pedisima. Y yo pedo. Así que los temas no eran muy centrados que digamos. Al poco rato como que le entro la calentura y opto por irse. Que mejor. Su hijo (el hermano de mi prima) llegó para llevársela a dormir.

Yo me fui al cuarto de mi prima y ahí dormí la buen peda que traía. Al otro día desperté y me regrese al DEFE.

Quien se iba a imaginar que pocos años después esta sería la tierra prometida.

A que tiempos estos...

Hace 10 años me dedicaba a la pintura en cuerpo y alma.

Lo que hacía era despertar, fumar y ponerme a pintar durante unas 6 o 7 horas sin parar.

Así era de lunes a jueves. Lo que seguía era ir a fiestas, conectar, comprar papel, socializar y concretar proyectos de exposiciones. Por lo regular el cuadro en turno me llevaba dos a tres semanas terminarlo.

A mi casa le caía la fauna habitual de amigotes y amiguitos y amigos. Las pláticas se basaban en cuanto nos había encantado el concierto del fin, en quien se puso más burro, de que iba mi nuevo alucin, en la nena en turno y darle su tiempo especial (que no pasaba de un mes a lo máximo ya que por lo regular me dejaban), en sacar provecho al poco dinero que ganaba con la venta de cuadros chafas, ir a clases de ingles, o de diseño, en prestarle especial atención a Lili y sus clases de pintura, en sacar rolas nuevas para la banda Potato Cronch, en patinar como loco every day, pelear con los pater familis, escribir y pintar pinta y pintar.

Mi cerebro era un pozo sin fondo en cuestión de ideas piktorikas. Sin embargo un día me llene de desencanto con la sociedad de pintores y una expo en un lugar muy chicho. Me di cuenta de que iba la onda. Y no me gusto estar ahí. Admito que me encantaba ir a esos “procesos” del darte a conocer. Pero la gente me dio un bajón. No se de que. A lo mejor no encajaba. Nunca me ha importado ganar dinero con lo que hago. Menos antes. Así que al ver que todo era cuestión de ganar dinero a costa de lo que fuese me desanimo totalmente. Nadie lo hacía por amor a sus colores, pinceles o papeles. Solo unos cuantos. Y eran más freaks que yo. Yo creo por eso me llevaba tan bien con entes como Hugo Navarro. Gente con altos standars en el arte que no lo es. Con él me adentre en el mundito de la música electrónica y de la poesía inconexa.

Participamos varias veces en ondas por demás lúgubres. Pero un día se saco de onda con mis amigos y parece ser que desapareció. Y como no. Esa noche era mi cumple y organizamos una expo en un sitio que era propiedad de su tío. Nunca hubo destrozos pero mis amigos llevaban la carga pesada de drugs. Ese día probé el cristal. Y putsssssssssssss. A volar. Lo malo es que Hugo había invitado a su banda fresa. Más bien eran amigos y amigas de su novia. Y al final me corrieron de mi propia fiesta de cumpleaños. Je. Solo mis amigos seguimos en búsqueda del eterno lugar para pasar la noche.

Lo bueno fue que Hugo se quedo con un cuadrito de la serie “Momentos únicos del nunca”

¿Dónde estará ese cabrón ahora?

Cabezotas ruedan por los cristales.

Animales instantáneos.

Cruces de fuego amigo en la parte de la nuca.

Masajes que se extrañan.

Pinceles dueños de varios días ¿o’ntan?

El canvas crece, ha crecido enormidades que gozan de una sabia espera.

Más sin embargo pedazos de pesado metal se han colgado en mis manos.

Mis ojos se cierran ante el color.

Se abren ahora en disimulos de creatividad.

Es lo malo del aparato electrónico.

Y de que la musa esta lejos del dìa.

La verdad si se extrañan. Pero pues ya fueron. ¿Será por eso?

Lo que se va se fué. Pero que bueno fuera si volvieran. O que yo vaya por ellos. O hacerlos de nuevo. Crear de nuevo. Creer y continuar con esos proyectos. Si, ahuevo. Estaría chido. Continuar...

El jefe que se hacía la barba.

Existe un temblor que me ocurre en los momentos más inconexos.

¿Podría ser una emoción que no se tolera y que de alguna manera se tiene que transformar en una especie de miedo sin control?

En un pensar en que dirán de las rolas de B000ob DFylan? Imposible.

Y saber que lo que te pasa es momentáneo. Que no dura para siempre, aunque cada vez que te pasa crees que será para siempre?

Esa es la duda que tengo cada vez que quiero existir.

Solo se consigue estando sol@.

Ya estuvo que me falta demasiado para ser tomado en cuenta por las pieles que he tenido por semejante temporal!

Y más aún por las chica del verde vestido encantador!

Casi un año para que veas a Marte.

No es fácil el querer cambiar. Más cuando tus ancestros están al pie de tus babas y se las tragan, y te ven y te quieren más que antes. Y tu haces lo al revés. Pero sin que ellos se sientan aguitados. Date cuenta que te esperas tres años para que apenas se den cuenta de que lo que tú tienes adentro.

Alguna vez ellos lo vieron. Y apenas se dan cuenta de que en verdad eres una especie de "cabron". Lo peor es que tu también ni cuenta te habías dado. Solías jugar como el mamon que era un artista. Pero no hacías arte. Eras un skater pero ya no patinabas. Eras un cantante pero ya no cantas.

Y aprovechas este día para hacerlo ver. Sin tapujos.

Lo bueno es que todos saben que eres un borracho. Pero bebes más que todos y eres el más sobrio. El que menos pedos tienes. Hasta este momento eres únicamente el wey que amma sin serlo. El wey único que canta con huevos. El que da la pauta para ser de los oyentes de verdad y de, ciertamente, el sufrir de los demás, hablen.
Ves que no todo era cierto, que todo era diferente. Que lo que antes te parecía anticuado es ahora lo que más te acomoda.
Pero aún así estas contento. Te gustaría que todos los días fueran así.

Y aún así existe gente que no te entiende. Que esta llena de miedo. Y que te conoce de toda la vida.

Por eso no es bueno querer ni amar

Ahora me doy cuenta de no muchas cosas-situaciones-sentimientos.

Mientras no sean reales nunca lo serán.
Si no amas de verdad nunca sabrás que no miento.
Que lo que intentaste solo fue una prueba más.
Que lo que te gusta nunca es lo que tú crees.
Que amas lo que más te hiere.
Que el miedo es inherente a lo que crees es tu verdad modificada en la cruz.
Que tú rebeldía es una muestra más de tu riqueza que no tienes.
Que tu sensación de triunfo es la mentira más estúpida que te has creado.
Aún así temo que le amo.

Lo peor es que ya no tengo miedo.

Y ya no le tendré.