jueves, 31 de julio de 2008

Herramientas de la Estación Menta.

Lo mejor del mañana gris es que te suelta las ideas. No muy comprometedoras pero si espesas y vibrantes. Revisas tu alma y checas que esta bien. Parecer ser que todo se encuentra o.k. con la onda de transcurrir un día mas por aquí. Señas de vida extracybers denotan que todo seguirá igual, demasiado gris.

Dejemos el gris de lado y veamos que más hay. Se escucha el no estar frikiado y pensar en lo que las otras personas puedan estar haciendo. Y se dejan tranquilas. La incapacidad de resolver el problema de bienestar mental se debe a una discapacidad de valorar el hecho de que todo transcurre por una razón. Al saberla y tratar de curarla o tranquilizarla debe de ser la prioridad en este momento y continuar con las siguientes tormentas.

Conviene el estar alejado del fuego, de la imagen y hasta de las palabras. No difuminarse hacia las ideas futuras que nunca suceden. Profecías falsas y carentes de sentido ya que la contra parte tiene ya todo solucionado. Uno es el que debe de asegurarse de proseguir entre las sombras de la manera más discreta y absurda posible. Con tragar tres veces al día dicen que es suficiente, yo no creo en la comida. Ni creo en ti, ya no se puede.

De extraño valor resultará saber lo que contiene el nuevo recipiente de carbón más hay que dejarlo como un recipiente vacío. Ese lugar solo le compete a la memoria dúo-activa con claros rezagos de la parte culpable o acusada, de la parte que se quedó con un trauma de por de sí ya antes grave ahora convertido en una crisis de obsesiones y deseos deformados por la no elocuencia del la borrachez pasada.

Sin embargo……………………………………………………………………...

No se puede nadar a contracorriente de los pensamientos fresas y llenos de azúcar mental para que la imagen y la memoria no te sepan tan amargas. Regodearte entre las espumas calabazas del trazo de recuerdos mediante la evocación de los días más claros y constantes.

Evitar las mañas del amor enterrado en un lugar de las vías del metro antiguo, reconocer que las pisadas maltrechas del día aquel no serán borradas de una mente inteligente, hábil y seductora más prohibida por los mandatos de la sociedad aburrida y atrapada. Sin fe alguna fié en que todo seria de manera diferente y que iba a perdurar hasta que la última especie de célula dejara de vibrar bajo el sol enfermo.

Pero cosas pasan por aquí y por allá. Es posible que en alguna realidad alternativa o paralela las cosas sean de una forma distinta a esta. En ese planeta de entelequia las manos ya se han fundido en una especie de asociación de un respeto encabronado. Varios proyectos se han llevado a cabo y las sonrisas en sus caras es brillante. Opaca a esta realidad pero no llega a tocarla. Es más fuerte la razón y la necesidad de ser mejor, de no caer en los juegos de la repetición barata ni de las ganas de tirarte de el pedestal en que estas. Sino que conviene la sucesión de hechos y roces para que si alguna vez sucede lo que dice la realidad paralela que sea lo más sano posible.

Dudaras de que esto es un producto con base en el bochorno de la pesada vida anterior, de esa vida tan ansiada; pero que al observarla se siente que las gravedades ya no lo son. Sin gravedad todo flota hacia donde uno quiera.

Los cigarros comienzan a desparecer esparciéndose en mis pulmones. Ataca la presión torso-frontal y la espalda encorvada permite sentir el dolor de los latigazos de todos los días y que seguirán por un tiempo más pero no largo.

El reloj apunta a mi frente y sus manecillas se clavan en mis ojos.

No hay nada que hacer.

miércoles, 30 de julio de 2008

¡Que pasa con la lluvia?

No es por dárselo a desear a nadie pero despertar con tremenda carga de epifanías es brutal.

Y más saber que es putamente real. Epifanías del sueño psicóticamente-psicológica mente verdad. Y es que hay que aprovechar esos segundos en los cuales todavía te es posible recordar con exactitud el sueño y poder analizarlo con detenimiento.

Por ejemplo tuve uno en donde me di cuenta en que me encanta llevar a la gente a su máximo nivel de paciencia o aceptación para conmigo. Buscaba la manera de hacer explotar a la gente en el sueño y llevarla al máximo exponente de su habilidad para manejar el enojo producido por alguien querido. Uyyyyyyyyyy que mamón pero es cierto, si no pregunten a mi mascota, mi perro Fidofilo. JE.

El otro sueño fue como que más onda dios, amor, pérdida y encuentro pero de todos modos estuvo radical. Lo malo fue que desperté y todo era un sueño. Eso realmente Sucks!
Ya saben son como esos sueños donde te estas paseando por Disneyland y de pronto te das cuenta de que todo era un puto sueño…pero ahhhh era tan rial que sentías las ondas macizas. Hasta sentías cuando estabas arriba de las montañas rusas y veías a El ratón miguelito y tatata.

O como cuando sueñas que te estas metiendo un ácido o un tremendo toque y hasta sientes sus efectos de manera chicha machicha. Pero toooooooooooooooodo es un sueño.

¿Podría ser la realidad un sueño mal hecho y el sueño una realidad perfecta perversa? Quien sabe pero de que pasa, pasa. Y cuando pasa pues despiertas con ganas de seguir dormido y regresar de inmediato a ese momento de perfecta no realidad.

Acertadamente ahora sé que por más que me drogue, por más que beba ; siempre hay que regresar a la putité realité y hay días como hoy en que resulta no tan desagradable estar envuelto en ella, en la realidad.

Algo bueno del día de hoy fueron las no sé si sabias palabras de una compañebria la cual acertadamente me dijo: “Loquetienesquehacerescalmarteydejardepensarportodoyportodos

Y creo que tiene un chingo de razón. Debo de ser más calmadeitor. Todo lo quiero YA, todo debe de ser YA, no sé esperar ni quiero esperar; pero debo de. Chance algo bueno suceda. Y no precisamente hoy ni mañana ni pasado; y a lo mejor nunca, pero hay que esperar.

¿Quién soy yo para cambiar los tiempos? Nadie.

Y para no dejar les dejo un puñado de ideas deformes:

Trípode felino,

Malgasto de sueños,

Infierno sutil,

Venganza de amor,

Seriedad congénita,

Cruzar las piernas y ver a la alta sociedad.

Beber y hacerlo bien,

Después

Beber y hacerlo mejor

Es lo de hoy y chance mañana,

Conseguir tocar a la sonrisa de la seriedad dejada

Desvanecerte y hacer de cuenta

Que el agua tomada era tierra.

Por más lluvia que pasé

El cambio no es tan fácil

Más sin embargo te embarga

La ansiedad matinal

De querer besar una

Almohada babeada por caracoles

Y gatos sucios

Llenos de aullidos de sabor

A piel extraviada en éxtasis.

Más noches solo es lo de hoy

Más mañanas sin escuchar la campana

De retirada

Más penas por tragar

Más días por vivir

Y más horas por divagar.

Solo tengo que componer al aire que se pasea por mi espalda

Solo tengo que escuchar las maquinas traga basura de la noche

Solo tengo que mover los ojos de ahí para allá

Solamente tengo que ser un día más lo que fui ayer

Pero pero pero solo un día más,

Un día mas y sabremos todos que la angustia es real

Nada se queda siempre en un solo lugar

La nada se mueve y nos devora cual tiburón

Y el corazón sin razón tiene

Las ganas de irse a morir

A un lugar ya lejano

Ya desconocido.

La lluvia me pertenece.

lunes, 28 de julio de 2008

re-visióntardía.

Surge desde lo profundo y nadie sabe porque. Solo me doy cuenta cuando ya es demasiado tarde y no se puede hacer ya nada para remediar lo que se ha hecho. A veces no pasa nada pero otras…mejor ni hablar.

Debe de ser porque provengo de un “medio ambiente” tan diferente al que me toca vivir ahora y que me resulta, a veces, tan dócil, simple pero al cual le quiero buscar lo intricado, lo burdo, lo gacho. Es como querer cambiar al mundo o a la gente que te rodea con tan solo unas palabras o acciones, que se yo, pero de que se puede se puede y se debe. Existen ocasiones en que el resultado es altamente positivo pero otros demasiados negativos. Pero ese el meollo del asunto; encontrar sin buscar. Por eso digo “es como querer” más no se quiere sino que simplemente sale y se da. El problema (bueno el mío) es que nunca lo hago consiente sino que dependo de una embriaguez casi brutal para que cosas así sucedan, Hoggigins se hace cargo de todo y a mi me deja con un palmo de narices.

Solía suceder que lo hacía con pequeñas dosis del buen alcojol y demás, pero conforme pasaban los años las dosis se han incrementado de manera alarmante. YA saben problemas aquí y allá por mi grosera manera de beber y de mezclar cosas que no se deben.

Recuerdo muy bien mis primeros días de yonki, ahhh eran lindos y llenos de “fantasía juvenil” por así decirle. Todo era fumar, beber e inhalar sin graves consecuencias. Simplemente unas gotas en los ojos y listo. Simplemente un clorets para el aliento y listo. Simplemente dejar que se te bajara el pazuzu y listo. Todos tranquilos y llenos de energía para seguir al día siguiente con las hostilidades diarias.

Y no se buscaba nada, solo mantenernos drogados lo máximo posible los más días posibles. Nada de novias, ropa farola, dinero en exceso, viajes a quien sabe donde, actitudes fresas ni hipocresías. Todos sabían lo que éramos y lo mostrábamos con una falta total de educación social. Más bien era tanta nuestra educación que llegábamos a pensar: Mientras no molestemos a los demás no tienen porque molestarnos, el derecho ajeno es l a paz, trala lala.

Y así transcurrían nuestros días. De un lado a otro de la ciudad en búsqueda de nuevas ondas para el cerebro y el cuerpo. Así durante más de 10 años. Sin parar. Ni un rato. Sano vicio en cuerpo sano.

Pero sin clemencia se dejaron ver las consecuencias de tanto exceso. Bueno ni tanto, no es que sea un viejito loco y desahuciado (¿nooo?) o que ande de homeless por ahí (poco te falta papá) sino que desgraciadamente no me supe comportar como según lo que era y había aprendido. Me he dejado llevar por la simpleza de “perder la memoria” en los momentos en los cuales esto es imperdonable. Me azoté cual pérfido pecador (jaja) ante las sugerencias más atentas jamás recibidas por mí. Hice caso (y lo sigo haciendo) omiso ante las sobrias, pulcras, decentes, inteligentes, oportunas, amorosas opciones a perdurar más en el gusto de la gente. Todo por querer ser diferente.

Y creo que lo he logrado, ¿pero a cambio de que? De nada. No tengo nada. Solo los jueves llenos de gustoso sabor chelero y demás. Bueno, no es que no tenga nada; soy un libro lleno de conocimientos inútiles. Sin embargo soy diferente y algunos lo notan y lo saben. Pero eso que importa.

No cambiaria nada de lo que he hecho (solo algunas cositas pero bueno todavía no existe la time machine para hacerlo) y puede decirse que ando como medio gustoso por lo que ha sucedido casi desde el comienzo de este blog (Que por ahí hay unas partes en las cuales ya ni llorar es bueno, pero esta bien, dicen que eso es crecer) y gracias a esto me he podido librar de decenas de kilos de culposa culpabilidat…

Esta claro que desearía no estar escribiendo esto y estar por ahí dando el rol con una cierta persona y viendo esos relámpagos pero bueno…ze la bí como dicen los franchutes y que mejor que estar de nuevo muerto en vida un día más después de ONE WEEK FEST!

Y para cerrar con broche de Oro les dejo un bello paisaje de los últimos 10 minutos, ahí les babbea:

Como siempre un cenicero de piedra verde

Con algunas colillas blancas con punta negra

Delante de un vaso transparente con agua de Jamaica.

A su lado cajetilla blanda con apenas 10 cigarros

Y un encendedor amarillo casi vacio.

En el baño unas rosas casi secas pero aún dolorosas

Observan las gotas de agua que salen de mí.

El calor sigue sin cesar en mí un segundo

Aún la ventana abierta ladra cual perro abandonado,

A esto le pude llamar Lunes

Pero lo nombro como

Día antes de todo.

Y ya saben que todo es nada.

H.B.P!

sábado, 26 de julio de 2008

Be blind!

Básicamente es lo mismo solo que esta vez la negrura se lanzó sobre mis ojos a mitad del día.

Desconocer la falta de luz me brindaba un alivio extraño y por lo tanto desconocido.

Tampoco sé cuando vuelva a ver de nuevo, la espera no es tan grave; el corazón ya esta acostumbrado.

Vivir como un nuevo ciego es algo que me traerá nuevas experiencias.

Si algo voy a extrañar es ver la sonrisa de ella y de ellos, pero la sentiré en el viento.

Habituarse a esta nueva sensación de nadar en aguas profundas y no poder salir a la superficie a respirar.

Despertar y saber que la luz del sol nunca volverá a ser la misma que cuando podía verla entrar por la ventana.

Nunca despertar.

Pero básicamente es lo mismo.

viernes, 25 de julio de 2008

Peces a veces.

(Un cuate al cual le sacaron un ojo, otro más vomitando en plena calle a lado de su carro de lujo. Eso es lo que se ve al caminar de noche por una ciudad cualquiera.

Lo que sí no se ve son sus ojos ni sus cabellos ondulándose debido al viento necio que sale a eso de las 9 de la noche.

Un viento que sale después de nadar en una alberca seca de vacio.)

--No pues así déjalo, déjalo que salga.

--No como crees, ¿Qué tal si lo dejo así y después qué?

--¿Cómo qué después que? Pues ya. A lo mejor se seca.

--Noooo. Mira mejor le sigo dejándola mano aquí. Mira así.

--MM a mi se me hace una pérdida de tiempo.

--¿Cómo crees? Nada es perder el tiempo.

--¿Cómo no? ¿A poco cuando estas sentado sin hacer nada ganas tiempo?

--Pues no lo gano más bien lo acumulo.

--¿Y eso de que te sirve?. Acumular tiempo es igual que a guardar arena en una bolsa para después tirarla.

--Pues yo no lo veo así, disculpa.

--Pues ni te disculpo, no tienes nada de que. Pero eso de acumular o guardar tiempo se me hace inútil. Mejor aprovéchalo. Haz algo para que valga la pena la espera porque sino, esa cosa se va a quedar vacía.

--¿Más?

--Pues no sé si más. Tú ya déjala así y vámonos.

--Nel, algo más se puede hacer. Mira ya se ve que como que si quiere salir de nuevo.

--Si ya vi. Pero de nada va a servir si tú sigues así como eres.

--Ohhhh. Mejor vete tú.

--Nel mejor tú te vas y yo me quedo a ver como se pudre esta cosa. Y aguanta, ya por tu culpa me queme un dedo. Auch.

--Ya vete mejor.

--No y que no. Yo no me voy hasta que esto quede mejor de cómo lo deje, ¿Cómo ves?

--Pero si tú fuiste él que le dio el putazo.

--¿Y eso qué? ¿Nada más por eso dejaré que se pudra? No verdad.

--Pues hazle como quieras. Yo sí que me voy. Y corriendo.

--Pues adiós.

--Adiós tú.

--Baya.

Ella se quedó tapando el pequeño hoyito. Él se fue caminado haciéndose tonto y evadiendo las miradas de la gente. Al fin y al cabo sabía que nada malo iba a pasar. Todo lo malo ya había pasado y por más extraño que fuera el futuro a nadie le importaba. A nadie.

(La mezcla de ¿hazidomota? resulta en un extraño elixir que infunde terror, más sin embargo al que sabe manejarse en medio de la nefaztes ordinaria sabe que su locura lo hace ver como un faro en medio de la normalidad. Amor es la palabra que tanto daña. Y el odio es solo una faceta de esta. Pero no el odio al prolijo ni al prójimo sino el odio al que se hace pasar por un ser que nada hace ( me odio) si no como una memoria oculta que una vez tocada, sentida y revocada sabes que solo así eres capaz de sentir de nuevo. Sin mentir, sin sentir, sin vengar, sin hablar, sin acariciar, sin ver) como decía el pingüino de Fight Club: Slide!)

Ellos dos se fueron cada quien por su lado. Ella dejó que el hoyo quedara como lo que era: un hoyo. Y él siguió caminado como lo que era: Un tipo que a nadie le importaba, ni siquiera a si mismo.

Y déjame decirte (ohhh sabio lector) que de cierta manera lograban la felicidad en momentos. Que desgracia.

martes, 22 de julio de 2008

Para siempre...nunca.

A pesar de todo él no iba nunca a borrar nada, de hecho lo que el hombre quería era volver a empezar de nuevo el dibujo. Por más que a los plumones se les acabara la tinta, que al lápiz se le achatara la punta, aunque sus dedos se quedaran tiesos con artritis él no se iba a dejar ganar por unas cuantas noches dejado en el olvido recio, seco y paradójico.

Solo tenía en mente finalizar ese absurdo, aunque siempre bien soportado, deseo de terminar lo que había empezado. Sabía que se trataba de una pared gigante como una muralla y a pesar de que su “técnica” era muy poco aceptada por la gente a él no le importaba tenía que proseguir hasta finalizar de iluminar esa pared.

Por muy extraño que parezca el hombre se había enamorado de esa pared (yo ya lo había hecho antes, solo que nunca tan angustiosamente) y por el lado que le vieran a todo mundo le resultaba incoherente que un hombre se pudiera enamorar de algo así. Tan inerte, tan sin vida, de una pared!

Pero él no escuchaba razones ni las necesitaba. Su única razón de vivir era estar con esa pared. Hablar con ella, acariciarla con los trazos que delicadamente esparcía por su superficie, coloreándola toda. Llenarla de color era su vida.

Hasta que en una noche tratando de ver en la densa obscuridad (alumbrado tan solo por una vela pues decía que ninguna luz iba a tocar a su pared al menos que fuera la del sol) sintió que una fría mano le tocaba la espalda. Tan solo sentir esos dedos le hicieron sentir escalofríos por toda la columna vertebral. Se volteó y pudo ver a una niña de escasos 10 años y con unos ojos que parecían no tener fin. Habló con ella:

--Hola.- - Saludóla.

--Hola, ¿Cómo estas pintor?—Respondió ella con una sonrisa muy…seria.

--Pues aquí pintando. ¿Se podría hacer otra cosa?—Le aseguro él.

--Claro. Puedes venir conmigo y jugar un momento. —La niña seguía seria. Mucho.

--Este… no tengo tiempo amiga. Estoy muy ocupado pintando esta pared.

--¿Desde cuando soy tu amiga si acabo de conocerte?—Le pregunto ella al dudoso pintor.--¿Por qué me dices amiga?

El hombre decidió no prestarle atención a la niña. Le parecía ridículo que a esas horas de la noche una niña de su edad estuviera haciendo esas preguntas. De seguro su madre vendría por ella en unos cuantos minutos. Sin embargo ella seguía preguntándole cosas.

--¿Cuándo terminaras de pintar?, ¿Seguro qué no estas loco? Esta pared es gigante, ¿De que color es la vida, el amor, la esperanza, el olvido?, ¿Te has dado cuenta de que no amanece?

El hombre, dejando de lado sus pinceles se propuso responder estas extraña preguntas.

--Mira niña. Un alma solitaria como la mía no necesita saber del tiempo así que no sé cuando termine de pintar. De estar loco de seguro no te estaría viendo ni te respondería con esta seguridad a tus preguntas. Y de seguro no estoy loco pues todos los día veo a gente que aunque no me pregunten nada siento en sus miradas las mismas preguntas que tú me estas haciendo ahora. Y sí, la pared es muy larga. Y los colores de la vida, amor, esperanza u olvido se los da cada quien. No importa si tu “paleta” de colores es básica o muy complicada. Tú sabrás que colores ponerles. En mi caso pongo los que más me gustan, aunque la verdad—La niña lo miraba absorta—no me importa si les gustan o no a la demás gente. Y por último, si, ya vi que no amanece, pero ¿Ya sabes que estas muerta? Aquí en la muerte nunca amanece ni anochece, el día está según tú ánimo. Para mi es de día, chance para ti es de noche y tu tristeza infinita (la puedo ver en tus ojos) hace que veas todo de noche. Yo alguna vez me sentí así. Creía que nunca iba a amanecer pero al darme cuenta de que estaba muerto supe que nada ni nadie me iba a dar lo que yo quiero ni deseo. LA vida me arrebato lo que más quería, es más todavía la quiero, pero muerto como estoy, solo pintando esta pared espero algún día poder verla y abrazarla. Ella es mi pared. Así podré verla en cuanto llegue y los dos partir hacia se nos designe.

La niñita lloraba. Ahora sabía que ya estaba muerta pero hasta que el pintor se lo dijo no lo podía creer. Se dio la media vuelta y caminó. No sabía a donde ir. Hasta que escucho al pintor decirle:

--¿No quieres acompañarme a pintar? Ven te presto un pincel y varios colores.

La niñita corrió a tomar el pincel y los colores. Alegre, por primera vez en años, sonreía.

Los dos pintarían la pared hasta que ella llegara.

lunes, 21 de julio de 2008

No se aprende olvidar.

Entre más pasos daba más le crecía la memoria. No dudaba ni por un momento en la inutilidad de la travesía, pero sus pies se negaban a detenerse. Como un ciego con ganas de ver de nuevo caminaba sin pensar. Solo le interesaba caminar. Hacerlo lo más posible, caminar.

Aún con las extrañas sustancias corriendo por su torrente sanguíneo la imagen de ella seguía palpitando en su cuerpo, con sus pupilas tan dilatadas que muy bien podía ver por entre las sombras de los árboles secos y el pasto crecido y las grandes piedras del terreno caminaba.

La luna y la noche suelen ir de la mano y esta ocasión no podía ser diferente. Solo las nubes interrumpían el bello idilio de ese amor entre dos mujeres: noche y luna amándose. Y él era testigo mudo de los intentos de las celosas nubes por separarlas; a la luna y a la noche, que tapaban la tenue luz que iluminaba el camino.

Cansado de no saber por que lo hacia decidió dejar de pensar en caminar, más no se detuvo. Desvió el pensamiento hacia la imagen de ella secándose el cuerpo bajo la luz de un foco de 35 watts, remembro la última noche (casi arrebatada ya) junto con las 125 risas, visualizó el justo momento en el que ella ya no era más de él y se detuvo. Se sentó a ver sus manos las cuales le temblaban. Se meso los cabellos y se limpio los ojos quitándose los lentes. En su dedo índice quedó una pestaña de color café claro.

Volvió a ponerse de pie y escogió el camino de la izquierda, sabía que por ahí llegaría más rápido a su hogar. Su visión a pesar de haberse limpiado los ojos se hizo nublosa y tuvo que caminar más despacio. Hacía rato que la luna y la noche se habían ido junto con el recuerdo de la dama de vestido blanco. Ahora el sol iluminada casi con pena la calle y todo lo demás. El frío era inexistente. Sus pies le gritaban a toda voz: ¡Para por el amor de…¿quién?

Así que no se detuvo. Imaginó que al llegar a su hogar una señorita con voz de azafata le dijera: Muy buenos días tenga usted, favor de pasar a tomar un baño con agua caliente para después meterse en su cama con colchas recién planchadas y almidonadas. Todo por cortesía de Aerolíneas del Paso.

Obviamente nadie lo recibió. Ni un baño con agua caliente ni colchas limpias ni cortesía de nadie. Simplemente abrió la puerta y entró. Se quitó los tenis hirvientes despojando a sus pies también de las calcetas grises y olientes a un largo caminar. Bajó a su recámara y se quito la playera húmeda de sudor mañanero, aventola a una silla que usa de vez en cuando para sentarse y mirar la foto de la mujer que lo tiene así. Pero esa mañana, tras caminar tanto decidió hacer lo que nunca antes se le hubiera ocurrido: Se subió a la silla y tomó la foto enmarcada en un viejo marco de madera de caoba, volteó la foto y desarmó el marco para sacarla, una vez terminada esta acción (dudaba un poco si sacarla o dejarla de nuevo ahí, eternamente viéndolo sin verlo en verdad) se le quedó observándola durante unos buenos minutos, demasiados, y volvió a recordar cosas (conversaciones enteras entre ella y el, exclamaciones de asombro, lágrimas por parte de ambos, risotadas extasiantes, paseos en ciudades extrañas, manos y piernas, casi todo) para después devorarla. Se comió la foto. Sin sal ni agua. Se la comió entera sin ni siquiera partirla con las manos, casi se ahoga pero contuvo la respiración para proseguir con su extraña tarea. Hasta que se la termino. Un leve eructo le brindo un poco de alivio.

Solo así pudo dormir en paz. Con su cuerpo lleno de ella.

domingo, 20 de julio de 2008

Ruego porqué el polvo me de una respuesta que me satisfaga.

Tras una noche llena de aventuras míticas etílicas (tales como llegar a una boda en unas Fachas dignas de domingo crudo pero en sábado de noche, romper el record de 50 metros en 15 segundos (hacia tiempo que no corría tanto, casi vuelo), tomar prestada una botella de tequila, felicitar al novio que nunca en mi vida había visto (la novia mmm mmm) cotorrear con la tía de la novia, salir hacia otra fiesta en una moto ( tres en moto peligro inminente) en un lugar donde el viento da la vuelta, beber otro poco, unos fierros quedaronsé marcados en mi piel de las piernas, casi caer en un tope, noche fría, chicha y volver a viajar en moto tres peligro inminente para llegar a casa de Cristian y de ahí….caminar a mi casa.)

La locura llega en momentos inexplicables como cuando el taxista te dice: Te cobro 100 pesos. Ja, como cree que le voy a pagar tal cantidad si me puedo ir caminado. Perfecto imbécil, el taxista no yo, (y clarito escucho “Tu caso ya no tiene solución”) por lo que el cerebro se pone en estado de caminata maciza.

Aquellos que saben donde esta el Rocio y Candiles saben que la distancia es grande. 3 horas caminando en medio de la madrugada. Ver amanecer conforme das pasos para llegar a tu cama, tu cama, mi cama ahora, vale la pena. Pedirle favores a la luna que no quiere desaparecer. Ojala y me los haga realidad.

Y por fin llegar a casa de día.

Tratar de asimilar el cansancio brutal de la peda y la caminata. Ver un montón de polvo callado e inútil sobre mi almohada. Y no me dice nada.

Solo espero que la Luna no sea sorda y yo sea digno de sus deseos.

viernes, 18 de julio de 2008

i dont feel anything.


Why i cant?

Why i cannot think about other thing?

Even when I close this eyes, even when I drink.

Maybe because I still feeling the course of the skin?

Maybe couse I can walk without my feets?

Even the words that I cannot touch made me feel …broken.

I feel soooooooooooooooo empty,that’s not hers foult.

Its only mine.

I was a monster.

I used to be and maybe I still.

I can understand the motives because im alone. I’m a monster.

I hope that music make her dance.

I hope to be just an ……….. I’d just…Argggggggh

miércoles, 16 de julio de 2008

Qué no se supone que...


¿Tras un largo día de trabajo, algunas cervecitas en medio de, luego más trabajin, después otras beers, después un largo camino a casa, después de una opípara cena, escribir sandeces, tomar un último trago de la última chelot y acostarse en la cama uno debería perderse en el país de los sueños?

Después te paras; pues el sueño brilla por su ausencia, bajas por unas pastillitas mágicas pa dormir, te las tomas, vuelves a subir, te vuelves a acostrar acostar y te quedas con los ojos abiertos abiertos. Esta bien, los cierras y tratas de pensar en cosas lindas y como que el sueño se acerca de puntitas…pero nada. Sigues más que sobrio y despierto. ¡Es terrible!

Meditas sobre las ondas del día y de los días pasados y nada.

Tratas de fumar lo menos posible y nada. El clásico libro o vaso de leche son remedios inútiles para mí. Ver la tele solo irrita mis ojazos color café claro y los deja lagañosos y rojos. Arden.

Teclear las teclas a veces resulta pero parece que este día no será así. Y eso que tengo la conciencia tranquila y limpia, como el río de los remedios; pero trankiki. El día de hoy no hice nada malo. Ni nada bueno. Pero en fin. ¿Qué haré para dormir? (Vaya por fin un bostezo)

Me rasco la nuca en búsqueda de una sutil respuesta. Quisiera tener ese poder de la gente que duerme nada más con desearlo. Y se duermen hasta estando platicando, eso es magia!

O como padre, que solo se acuesta y a los dos minutos de haber depositado la cabeza en la almohada ya ronca y todo. Puf. Eso es magia!

Y de verdad que deseo echarme una buena dormida, pero parece ser que con el golpe en la cabeza que me di cuando tenía tres años varias cosas se descompusieron en la idem. Entre ellas el sano juicio, el dormir como dictan los cánones, el poder no decir cosas que no se deben de decir y otras más.

I remember somebody who podía dormir con solo poner una mano sobre la colcha. Pum, Morfeo le tomaba la mano y de ipso facto entraba en la etapa de R.E.M. ¡Yo quiero ser así! Pero solo los elegidos pueden.

Ayer tuve unos de esos sueños pesados. Entre que se te sube el muerto, experiencia extra corpórea y “ya desperté pero sigo en el sueño”:

Estaba bocarriba y algo me empujaba afuera de la cama. Clarito sentí como mi cuerpo chocaba contra el suelo alfombrado, pude sentir los piquitos de la alfombra medio cochambrona. Entonces me trataba de subir pero alguien en mi cama me lo impedía. Era yo mismo diciéndome: Nel papá, aquí no vuelves. Puts, que gandalla soy hasta conmigo. Y por más que trataba no podía volverme a subir. Así que mejor me salía (¿yo me salía?) del cuarto y me daba un rol por no sé donde. Creo que visité algunos planos astrales desconocidos. Así que por fin desperté. Pero seguía jeton. Ahora había que despertarse de nuevo.

Por eso a veces me da hueva dormirme. Y chance por eso exista este momento (con todo y la santa punzada que ahí sigue) en que mi cuerpo se niega a descansar, a dormir; porque sabe que la onda esta gandallita. JE, que cosas se le ocurre a un cerebro maltratado por el insomnio.

Y por demás está decirlo, pero le aseguro (querido lector invisible) que terminando esta verborrea me iré a la cama, me acostaré y cerraré los ojos; solo para seguir despierto otras tres horas de puro total y absoluto nadismo.

¡Ovejas donde están!

PD: esas pastillas son un fiasco:(

UPDATE:4 de la mañana y tttttttttoooooodo serenisimo, urgh.

martes, 15 de julio de 2008

Pérfida humanidad del yo.

Claro, la peda de hoy estuvo fresa. Al menos me dio la impresión de que le hago mucho a la mamada de andar pensando cosas que no vienen al caso. Pensar en lo que debería de haber sido y QUE NO ES; harta hueva da ya.

Las tetas se han caído en la boca de alguien más. Una verga erecta ha penetrado las carnes jugosas de algo. Mis manos ni siquiera han sido capaces de manosear unas nalgas sucias. Más chelas por favor, la mesera no está nada mal, pero no habla español. Tetas por doquier. Vaginas ha penetrar pero no por mí.

Entre más veo a esas personas más me encuentro en un lugar que no es para mí. Está la niñeta fresota que se estira para que sus compañeros de trabajo le vean su “cuerpazo”, esta el lic. Don pifas prendiendo cigarros de una manera altanera y procaz a las demás secretarias, esta la niña que va al baño mostrando sus poderosas pompis de manera gustosa. Todos han tomado tres chelas en media hora. Yo llevo tres en 15 minutos.

Después volteo al televisor y vomito.

Pido otras más. Hay que llegar al punto en que eres capaz de pararte y decirles que me cagan todos. Pero ni llegan las otras tres chelas y ni te paras, solo atinas a salir disparado del lugar y caminar por las calles de este inmundo lugar.

No existe en mí un gramo de enojo. Solo es el ver que las cosas son tan raras. Tan cliché y yo soy uno más de los que caminan.

Aparte, saber cosas que no sabias, no son como para enojarse. Pero bueno, ¿entonces qué pedo?

Hay que saber diferenciar lo que es ahora de lo que fue antes. Y nada es igual. Nada.

Subirte al cameón. Jetearse machin. Y despertar por lo bobailcones comentarios de un ñora y su puta hija. Abrir los ojos y denotar que les das asco. Aunque vayas ultrafashion hay algo en ti que apesta para la gente ¿normal? Dudan si sentarse o no. Pero la hueva les gana y se sientan a mi lado. Yo las veo de reojo y mejor me vuelvo a jetear. Hablan de cosas inalcanzables para mí. No llevo una vida normal para mi maldita edad. Ya debería de estar en casa con mis hijos y mi esposa pero ni a novia llego. Ni a casa propia. Ni a depto de soltebrio. Pero ¿Qué más da? Soy un desgraciado junkie de la atmosfera diaria. Adicto a la nada y al todo al mismo tiempo. Amo y odio al mismo tiempo. Así es la vida, ¿o no, Yoko Ono?

Nada de penurias ni de ruegos, esos ya se acabaron. Nada de angustias ni enojos, ya son passé. Nada de holas y nada de adioses esos son de a diario. Mejor nada de todo y todo para nada.

Parece ser que llegando a este puntito de la putita realidad (Siiii la mitad de la mi vida terrrrestre, sino que puede ser solo un cuarto) uno se empieza a dar cuenta (demasiado tarde mister mArloko) de que nada es para siempre y la nada es lo que vale la pena. Nunca hay que hacer algo para que suceda, porqué entre más te empeñas parece ser que más se apesta la onda. Bueno a veces. Hay gente a la que le pasa todo lo contrario.

Bueno ¿y que pasó con esa felicidad bizarra de la que tanto hablaba? Pues aquí está.

En ningún momento me ataske de odio o de cualquier cosa parecida, simplemente es un seudo análisis de esta divertida sesión de auto conocimiento sin cimientos.

La verdad es que las situaciones dan para más, sea la que sea. Pero desgraciadamente se necesita el crisol que es el beber. Si no fuera por eso no me hubiera enterado de lo que me he enterado el día de hoy. Simplemente he de decir que fue un MetaPum para mis ondas personales. Pero gracias a don chupen se supo, si no, ufff, andaría de nuevo en una balsa directo a la tormenta.

Bueno, estando la situación como esta lo mejor que se debe de hacer es pensar poéticamente y descifrar mi cerebro para que ustedes, amigables lectorcetes, se llenen los ojos de pura total y absoluta poesía deforme, orale!!!!!

“Esta canción se llama: LA HORA DE LA VERDAD”

Llevo días queriendo ser una cosa más. La cosa más necesaria para cualquier persona.

Un ladrillo de coca, un toque de mota, un trago más en una botella casi vacía, un poste al cual detenerte, un zapato para un pie descalzo, un canal de televisión para el que aburrido está de todos los demás, un pedazo de papel para que te limpies los mocos, un pedazo de pasta de dientes para lavar tu boca, hasta jabón para darte una limpia en esas manos sucias. ¿O porqué no? Un corta uñas para esas alargadas y sucias cutículas.

Pero no. Sigo siendo el hombre que camina de aquí para allá sin saber que hacer. Solo sabe que debe de ir a ese o aquel lugar para saber que su cerebro sigue trabajando.

Venir directo del hoyo funki de la tarde para encerrarme aquí a vociferar que sí se puede.

Dormir sobre una cama que en la madrugada se convierte en una madera llena de clavos al revés. Y gritarle a la pantalla que se haga de carne.

Pero no.

Solamente, la pantalla, se hace sonido. Música no compartida. El plan de la vida se disfraza de monotonía.

Mañana ir a beber, cual bebe, de la teta de la sociedad. Trabajar ebrio a la vista de todos no tiene precio. Y aún así “hacerlo bien”. Cinismo crónico, dicen.

Y de nuevo: Vaginas, tetas, nalgas, vergas, pelos, cabezas, hombros, dientes, voces, manos, codos, pies, rodillas, ojos, pestañas, uñas, piernas, escotes, pantalones, faldas, cejas, pupilas, cerebros y demás componentes estarán ahí.

La simple humanidad. Hurra por ella, ¡me da gusto formar parte de esta!

PAZ.

PD: Que titulo, no mameis.

ayyy si tú!

Hablando de gente querida y admirada se encuentra el jovencito este que está entre esos dos güeritos. Se trata nada más y nada menos que de Fernando Paz.

El Míon, pa los olds compas, reside ahora en N.Y. con su compañera, amiga, novia, fiancee Aurora y trabaja como jefe de arte o algo así en una compañía chicha.

A Fer lo conozco desde hace como 10 años y es una muestra de tenacidad, talento, huevos y demás ondas por las cuales siempre le he admirado. Con él comencé mis pininos skaters y patinamos por cientos de lugares que ahora ya son clásicos de todo skater defeño (los diez de constituyentes, la mini pista debajo el puente de lomas, skate Paradise (rip), skate inn (rip), la fuente de viveros, san agus (rules!), la pista de hielo de lomas verdes y un larguísimo etc).

También con él formamos la Bandísima “COÑOPUTA” y luego la grandiosa “ROKSTARS” que solo duró una tocada gracias al talento del guitarro (no rules).

Después de años de patinar y de convivir como suele pasar con los amigos cada quien tomó caminos diferentes. Yo me hice un drugartisto y él pues se ubicó en ondas más productivas.

Recuerdo la última vez que patinamos. Junto con Adrian (where are you!!!!) patinamos en una pista pocamadre en Observatorio. Adrian y Fernando bajando 360 flips to fakie y yo haciendo drunks transfers y la pasamos poca madre.

Así que sin más este post esta dedicado a él y la banda skater con la cual me divertí un chingo de años.

Fernando Rules!

PD: Los dos güeritos son los de Sonic Youth, Thurston y Kim. Yea!

DOBLE PAZ!

domingo, 13 de julio de 2008

cucapayando

La no afluencia de ideas para escribir se denota.

A pesar de constantes travesías por las calles, bares, casa de gentes agradables como que siempre hace falta un algo. ¿Acaso será la falta de penas, tristezas o que se yo?

La vida transcurre con una tranquilidad que hasta las crudas son trankikis y benévolas. Solo ese misterioso punzar en la sien izquierda es lo que hace que no todo se vea tan normal. ¿Será acaso el principio de una embolia? Pues quien sabe. Por ahí alguien me dijo que es una infección. Maybe.

Le puedo achacar el dolor a una peda del jueves pero aún así no lo creo. Mejor hablaré de otras cosas. ¿Del amor, del trabajo, del chupe, de las relaciones familiares, de cómo todo se torna muy amable para después transformarse en un terror cotidiano?

Hablando del amor (que casi no existe por aquí) si hay y mucho pero no hay nadie a quien dárselo y los que pueden obtener algo ya lo han tenido por años. Hay que dárselo a quien se lo merece. Pero ¿Quién soy yo para andar obsequiando amor? Nadie. Y lo mejor es que a nadie le interesa.

Hablando de trabajo: Todo sigue igual. A pesar de que algunas nuevas personas entran y otras salen, todo sigue igual. Pura onomatopeya del diario vivir. Del no cansarse de hacer las mismas cosas de siempre. De vez en cuando, por lo regular al fin de mes, se hace una comidilla para los festejados del mes. Y que más. Zombis. Muchos zombis de la mano vamos juntos. (Destapo otra cerveza)(Punzada atroz)(arghh)

De las pedas: Ogigins salió el jueves. Pero no pasó nada. Tequila y demás drogas beneficiosas para el alma. Escribí algo y se lo mandé a alguien. Ya saben, escribir para que alguien lea lo que se siente en esos momentos tan espectaculares de la vida. ( En este momento me entra una especie de desesperación al tener tanta música y no saber que poner. Dejo a Tiamat)

Deseo prenderme. Ponerme yea yea. Pero algo hace falta. LA chela esta aquí. Ahhh ya sé. Alguien con quien platicar. Pero chale, si siempre deseo estar solo y ahora (domingo familiar) ando abandonado en la casa (su casa) y quiero, deseo platicar con alguien. Pero bueno, no todo se puede en esta vidorria. Más bien, pienso lo, ya sé que es lo quiero. Pero no lo voy a escribir aquí, sería un OSO del tamaño del hemisferio polar. OSO POLAR TAMAÑO: pena penita.

Además de que sirve decirlo. Soy tan obvio que doy pasos descalzos en medio de nopales.

Mejor prendo un fifo, cigarro, Chinchilla, bacha, cancrillo, cancerino, tubito humeador para sentirme mejor. (Punzada letal, ya es preocupante esta punzadita)

De pronto de la nada hacen su aparición unas ganas impresionantes de ir a cagar. A soltar el cargamento. Está bien. Defeco. Cago. Y la mierda (toda la chela del ayer, Cucapa y chupacabras al poder) sale en formación caldosa y con un olor que espanta. Mierda que ayer era deliciosa cerveza.

Ahhh ese día. El ayer ( Paw hace que la tarde cambie) con cristian, brujo,paco, minifuensanta, paquirri y a ultimas instancias la chica llamada cristmas, no mamar; no sé si me choreó o si de verdad se lalama así, o sea, si he conocido gente llamada Natividad, ¿pero Cristmas? Buena onda la morra. Me contaba que es cantante y que hizo una audición y que se quedó con el papel de vocal con una rola de Led Cepillin. Me cantó un pedazito, que buena voz. Y pachecona. Yea por ella. A ver si la vuelvo a ver antes de irme a morir a otro lugar.

PAw dice” everybody are wrong, but everything is all right” OK, yea.

PAco de luces dando chelas buenas, el brujo con unos extraños shorts y con camisa de lujo manchada de chile chipotle, fuensanta platique y platique de su onda, paquirri con las manos rojas por mis manotazos al jugar “manitas calientes”. Fuensanta no las quitaba. Pero si me dio unos buenos golpes. Fuensanta rules, aunque a veces se deja llevar por su debraye personal es tan linda. Que mujerón. Me acuerdo cuando la conocí. Iba yo con la mujer más bella de la comarca y me llevó a la casa de Fuensanta. Estaba haciendo pulseras. Onda hippiosas. Antes habíamos estado en un lugar que se llama la cueva del Oossoo y era la primera vez que salíamos a comer. Después de unas chelas y un buen guacamole en molcajete fuimos a la cañada. ME super acuerdo. La dama bella era la neta, bueno y lo es. Bueno ya, tocamos la puerta de la casa fuensantina y salió ella a recibirnos. Unos drinks, locura y amor. Ahhh que buenos días.

Lo que no sabia y me super sorprendió fue que yo ya había ido a esa casa en papel de rocker. Es un lugar llamado el Hoyo y ahí se hacían toquines de rock pesado. Y al mismo tiempo era la casa de fuen. YEa.

Bueno y ¿que mas?¿Quemas?

La punzada en mi sine no creo que sea buena. Iré al doctor.

Debería de escribir más. Mucho más. Tengo la pila. Pero estoy alone. Mejor pongo rock. Death to traitors.

¿Hablaré de la moto?

¿Qué hago ahora?

Nada. Dormir.leer.ver.pensar. en ti, en mi, en todo, en eso, en aquello. ¿Por qué diablos no puedo ver la tele y ya? Ver las luchas y ya.

Pero no. Algo más fuerte me hace estar aquí. Sintiendo la fuerza absurda de hacer que alguien lea lo que yo me quiero decir. ( trago chela).

Y eso del beber es un deber!!!!!!!!!!

Ahhh pero no tengo Money. Im broke. Y perdonen que insista pero esa punzada taladra mi choya. Más bien mi sien. Y pensar que todo podría ser diferente. P. te.A. y ya. No. Se ke. H.

Paz!

domingo, 6 de julio de 2008

collage nofinito.

Saber que los amigos se salvan de la muerte

Es reconfortante.

Saber que la vejez que viaja adentro de nosotros a veces nos depara sorpresas.

Y que la viejita huesuda nos juega más bromas.

Eso es la vida, un juego con cuchillos. Y nosotros somos los cuchillos.

Ver voltear a la gente hacia la pantalla, sorprendida de que la visión permanece.

Esa belleza que la vida riega por todos lados y que tiene el nombre de felicidad de seguir caminado al otro día.

Olvidar que casi morimos cualquier día y ver que la gente sigue como si nada, es un regalo.

Beber de nuevo en familia, con el pasado aún fresco y sin advertencias es un regalo.

Saber que aún hay millones de palabras que cruzar, es un regalo.

Tener ganas de seguir es bueno. No fingir que el miedo es un invitado.

Encontrar te lo he dicho es lo de hoy.

Aún que la soledad sea voluntaria, y las crudas sean intensas; es bueno suicidarse viviendo a diario. No hay que ser afligido. No hay que tener miedo de nada. Así nuestra muerte será una transfusión directa al pasto.

Nuestro esplendor se acaba, es lo que dicen. Pero aún tengo dudas de que así sea, pues cada vez que veo los ojos de Chevy, hay cosas que nunca se saben. El esplendor es relativo.

No evitemos el tocarnos, el hablarnos, el reírnos, el beber juntos y el fumar, si es que no estoy vivo. O tú lo estás.

Reduzcamos la pena de sufrir en este lugar, bajemos las manos ante la persecución de esa vieja flaca. Es seguro que nos alcanzará, pero mientras juguemos cartas con ella, puede ser que tengamos un rato agradable.

Hay que sobrevivir sin mentiras ni hipocresía. Nada de darle facilidades. Perseverar hasta que se harte la vida de nosotros y nos brinde el regalo de morir.

Paz!

Con especial dedicación a la gente que me ha llegado a aceptar y que yo los quiero.

jueves, 3 de julio de 2008

Hijocomepadre.

Hace unos días padre me corrió de la casa. Es de más decir que las causa me son conocidas-desconocidas.

Solté tantas palabras que resultó una declaración de libertad forzosa hacia mi dependencia de este hogar. LA caída se veía venir desde hace rato. Solo faltó una gotita más en el vaso que se desparramó en una forma brutal pero controlada. Lo presentí al despertar con un clavo enterrado en mi nuca y frente. Formas borrosas de intentos de platicar con el se trasformaron en aún más escenas borrosas y recuerdos de frases altamente dañinas. Algunos han de saber de lo que soy capaz estando en ese estado tan aberrante. Hogiggins salió con una furia que hace tiempo no se veía. El resultado: Un Largo de Aquí.

Y lo admito. Soy el responsable de tan deslucida despedida del hogar. Varias ideas estúpidas acumuladas salieron en cascada vociferante hiriente. Me devoré a mi padre.

Así que esto va con espechial dedicachión a aquellos que he dañado últimamente y no tan últimamente.

Scratch my eyes out for you

strap dynamite to my sides

shed a carcass for you

oh, empty out my soul

I'm begging you, just give me a chance

stick with me and we'll see the rest

Oh, I'm paralyzed

I'll carve your name here in my chest

Kill for you, and nothing less

I'll burn alive no second thoughts

Just to hear your voice

Your voice

Rain is falling from your face,

drink the rest that still remains on you

It feels so good it starts to hurt,

hurts so bad it starts to burn


I'll frame your eyes here on my wall

Feel your love when you are gone

It makes me sad when you are sad

I feel down when you are down

I'm begging you, just give me a chance

stick with me and we'll see the rest

Why would you ever change? it's a mystery

have me finally come apart?

You're the reason i.

Y pues si, desgraciadamente así sucede cuando pasa.

La vida se torna no tan amable y hay que tomarla así. Tragos de inamabilidad.

Ostias amargas. Con deseos de no haber dicho tal o cual cosa. Con ganas de haber caído dormido frente a la pantalla miles de veces. Sentir que nada pasó y que todo es como antes. Sentimientos hechos piedras hacia mi cara, llena de pena y de alcohol demente.

Silencios antes deseados ahora carcomen la paz de la noche. Y nadie, nadie esta para escuchar mi verdadera razón, pues no existe. No hay coherencia en mi manera de ser feliz. El mal habita en mi y sale cuando menos se espera. Necesito un exorcismo de mí. Me tengo que sacar de mi mismo al yo que no sabe pensar. Al que solo sabe dañarme.

Y como decía antes: Siempre se encuentra lo que no se busca.

Paz y algo más…

miércoles, 2 de julio de 2008

JOya joYA

Hoy me encontré dos joyas muy raras.
Una es como un colguije y el otro un mantel hecho de un extraño cristal.
Trataré de dar la más cercana descripción de cómo son y de que están hechas estas cosas.

Empecemos por el colguije que parece estar hecho con piedras verdes semiredondas que parecen gotas de agua. Se creé que son esmeraldas casi planas con esta rara forma. Las piedras con las cuales esta hecha la figura humana son de un color rojo intenso mezclado con amarillos vivos casi naranjas. Ambas figuras están sobre una plataforma de piedra negra; al parecer obsidiana pulida que a su vez esta enmarcada en lo que parece ser mármol blanco con venas violeta. Su peso es aproximado a los 25 gramos, muy ligera para su tamaño de 17 cms. de largo por 10.7 cms. de ancho.

La forma del marco esta muy bien; valga la expresión, fundida ya que no se nota incrustación alguna. En la parte de arriba del marco existe un pequeño círculo con un orificio que parece ser es por donde se introducía el collar para los motivos pertinentes.

La segunda joyita se trata de una especie de mantel ceremonial con una extraña figura, al parecer un hombre con figura animal o viceversa según del ángulo en que se vea, la forma parece distorsionarse dependiendo del punto de vista del observador. Esta hecha de tres cristales de color rojo, amarillo y azul y estos a su vez enmarcados en una piedra pulida de color negro. Hasta el momento se desconoce el nombre de tan hermoso material. Cabe notar que el marco denota una línea color púrpura o morada que recorre su área en su totalidad. La manera en que fue “introducida” también es desconocida por el momento.

Es de vital importancia observar que la imagen humanoide esta en bajorrelieve y que su fondo es de color blanco. Su fabricación es un misterio.

Ahora bien, estas piezas al parecer son de un valor aún no establecido por las autoridades, ya que su descubrimiento fue por total casualidad en una casa del centro de esta ciudad. La casa en la actualidad esta abandonada y se debe de llevar a cabo los procesos legales para poder exponerlos al público en general. Por lo que su valor RESULTA INCALCULABLE.

Por el momento se pondrán en custodia de los cuidadores oficiales de este tipo de descubrimientos.

Noticia de última hora: El cuidador se puso pedo y perdió las joyas. Dice que le fueron robadas por un extraño sujeto, pero nadie le creé. El sabe que por pedo las dejó ir. Será remitido a la cárcel del olvido.

PAZ!

martes, 1 de julio de 2008

Entes de este calibre habitan en mi cabeza.

Aunque solamente salen en ocasiones especiales, cuando lo hacen resultan ser amenazadores en verdad. Son entes peligrosos que han sido encerrados en mi cabeza, o sea que es su cárcel. Pero con el uso de ciertas sustancias en exceso pueden salir. Y cuando lo hacen destruyen todo lo que encuentran a su alrededor. Este en especial es un ser mentiroso y malvibrante de lo peor. Dice que se llama Alesteir Hogiggins y que se dedicaba a maltratar a sus familiares y seres queridos. A la menor oportunidad atacaba sus puntos más sensibles y los no tanto. Y lo hace sin miramientos. Al cabo sabe que a él no le va a pasar nada. Como si nada, después del ataque se refunde de nuevo en los más deep de mi lado izquierdo del brain. Es un ojete de verdad. Gracias a el he tenido que soportar verdaderas angustias en mi vida. Busca que me maten o me muera de manera brusca. O al menos que me odien por más de 5 días la gente que me rodea. O rodeaba según sea el caso.

La única manera de detenerlo depende de mi. Pero su extraño poder va más allá de lo comprensible tanto por los médicos como por mi. Trataré de mantenerlo al margen de mi vida. Espero que se hunda más y nunca salga de nuevo. De verdad lo espero.

Paz!