Un paseo por entre momentos. Lentamente observar los pies caminando por la calle de día o de noche. Con un temblor por los brazos que se entretienen en tu espalda llevándonos a beber más de esta luna cínica.
Encontrarme de nuevo con la sorpresa en los ojos, con la boca sonriente que da vida a los labios serios y secos. Hundirnos fundiéndonos, cumpliendo la sentencia del deseo lejano.
Ver las manos descubriendo la nueva ola de música que nadie escucha, tomar aire por entre los holas de las personas saludantes.
Terminar de dormir con los ojos abiertos viendo un lado del sol la sombra perpendicular de los movimientos de una señorita tan perfectamente perversa.
Reconocer el abismo que circunda y abofetea todo.
Desencajarme violento los segundos que destrozaron mi casi llamado destino acido, ha sido. Ir de nuevo a la banca fría, con hojas de un árbol secándose y llegando la hora ir por ahí dando tumbos mareados de vivir.
Mucho más frío con mucho más calor entre los dedos, una vez más se siente el viento entrar por la puerta del pasillo azul. Un simple paseo por entre la piel de la memoria apagada. Por unlaberinto/Neomemoris OST/Minotuar/The Drones
Para no hacer el cuento muy largo solo diré que el dolor de la maldita muela seguía sin detenerse.
Primer nivel: El dolor se hizo insoportable el jueves, tuve que ir a urgencias y recibir los rayos x, medicinas y una inyección así como observar todo el movimiento dentro de la sala de urgencias. Que bonito lugar.
Segundo: Regresar al otro día al seguro listo para ser operado.
Tercero: Tras dos horas de espera saber que el dolor deberá de proseguir. En el seguro no se hacen ese tipo de operaciones.
Cuarto: Debo de ir por medicinas a un lugar, por la firma del director y del subdirector a otro edificio después regresar al archivo por un sello monocromático para ver si sigo vivo o no sé para qué se necesita un sello que recibí ese mismo día. Puts.
Quinto: este nivel es raro ya que recibo la ayuda de una pariente cercana que trabaja aquí en el seguro y me hace el paro de sellarme las hojas que me tienen que sellar. Magia o favoritismo en su más cruento ejemplo.Sin querer me hago cómplice de una de las cosas mas detestables de situaciones como esta. La señorita que esta adelante de mí y la que viene atrás se me quedan viendo. Noté en sus caritas el claro comentario intrapersonal de: “RAYAADO, no tendrá que esperar a que se reanude el sistema”. Pero que puedo hacer yo, lo único que quiero es que el pinche dolor ya desaparezca.
Durante todo este tiempo he estado sufriendo de intensos dolores que casi no los siento por la dopada tremenda que me estoy dando. Llevo ya casi dos cajas de Flanax, supradol y otra más de Paracetamol. Si no tomo las pastillas poco a poco el dolor se convierte en una terrible punzada que desciende de mi lado derecho de la mandíbula abarcando toda la clavícula y parte del cráneo y del oído. A veces siento que llega hasta la rodilla el dolorcito sin exagerar. Es cierto que estando dopado todo parece más tranquilo.
Así que la desesperación ante tantostrámites no se me hacetan molesta.Además me doymi tiempo para fumar algunos cigarritos sabiendo que tras la cirugía tendréque dejar de fumar por lo mínimo ¡SIETE DÍAS DEL TERROR SIN CIGARRO!
Obviamente el chupe también es prohibido. It’s ok.
Tras superar estas pruebas de aguante- machin- no- se –me-enoje -porque -el sistema- ya -se cayó es el turno de dirigirme con el dentista que se tomará la molestia de sacarme la dichosa muela del juicio. Llegó al consultorio, muy cuco por cierto, nada que ver con las multitudes dolientes del seguro y un ambiente casi desértico pues soy el único paciente a esa hora. Le doy mis papelitos ala recepcionista y el dentista (de inmediato notó su onda culerona al saber que no le voy a pagar pues vengo de parte del seguro) y me dice muy apresurado: Okaquí la señorita lo programará para su cita, ok? Y sale disparado el muy cabrón. La muela empieza a punzarme de nuevo. Auch. La cita es para el lunes a las once de la mañana. Pero la muy fijada de la recepcionista se da cuenta de que me faltan dos firmas dos para que sea 100% válida la onda esta. Putss, ante tanto ajetreo se me olvido ir por las firmotas del director y subdirector de unidad tatatata. Purtamade así que de regreso al Seguro y obtener las firmas.
Las obtengo sin mucho problema ni tanta fila.
Así que solamente me queda regresar por las firmas a las 3 de la tarde.
Así que tendré que pasar todo el fin de semana dopado hasta el keke. Me termino todos los flanaxes, supradoles y paracetamoles que tengo a mi alcance. En el trabajo siento que floto.
Así pasa el weekend entre cigarros para el dolor y pastillas para desaparecerlo hasta que por fin llega el lunes. Llego al dentista y en 15 minutos me destruyen la puta muela del juicio. Salgo algo dormido del labio pero sin problemas. Wow.
Tras UNA SEMANA de intenso dolor humano todo concluye en 15 minutos de empujones con pinzas e inyecciones en mi encía. Caput!
Ahora solo tengo que soportar mi carota de Don Corleone por unos cuantos días.
Como todo buen dolor apareció de la nada. Era domingo de pascua, no más bien antier, y lo que parecía ser un simple pedazo de carne atorado entre mis muelas se convirtió en el segundo dolor más cabrón de este año para mí. El primer lugar lo ocupa una caída de gracia total. Retomando el dolor: El domingo lo pasé como si nada, una ligera molestia sin más notoriedad que la de un pedazo de carne que ya mañana sanará.
Llegando el lunes el dolor había disminuido. Desayuné sin problemas pero nada más saliendo de casa putssss el dolor comenzó a crecer. Sin darle demasiada importancia llegué al trabajo. Con tan solo mi lengua rozaba la muela el dolor se clavaba, aumentaba groseramente. Me decía a mi mismo: Aguanta con hilo dental se acaba…o con una pastilla. Pero nada. El dolor seguía inclemente en su onda de hacerme dudar de que se tratara de una simple carnita atorada. Hasta me dieron ganas de salir corriendo al doctor más próximo y me sacara esa puta muela molona.
Llegando a casa madredoctora recetóme pastillas antidolor las cuales fueron totalmente omisas en su efecto. Nada. Dormí tratando de hacer que el dolor fuera cada vez más tenue. Pero a las 4 de la mañana en punto desperté con la sensación de que tenía adentro de la boca un mapache con todo y crías peleando por un bote lleno de sardinas en aceite hirviendo. Fumé un cigarro, tomé un diclofemacuarro, bebí agua de lima, vi una película de vampiros chafísima en Cinemax y el dolor crecía como Dinky el famoso perro que se hinchaba a toda madre destrozando todo a su paso. Pinche dinkidolor.
De ahí que no he dormido nada. A las cinco me fui por una cajetilla de Delicados para a ver si así la nicotina me hacía pensar en que el dolor, la puta punzada destruye sueños, se largaría de una vez por todas. Pero nel.
Siguió y siguió hasta hacerme pensar en ir al Seguro. ¡Oh! ¿Como yo osaría ir a ese lugar de muerte y dolor? Y pues sí tuve que ir. Tempranito a hacer fila india entre miles de derechodolientes apestosos a desmadrugada (me olí a mi mismo) y con un frió de suputurrudefuá. Abren las puertas para que la manada enferma entre en desbandada hacia las escaleras que nos llevaran a la sanación instantánea. Pero nel.
Ahora hay que esperar a que los de limpieza terminen de encerar el piso lleno de cacas y vómitos de niños (y no tan niños) enfermitos de sus vías respiratorias. Esperar a que la enfermera mas gorda y deforme del mundo se digne en prestarnos su obesa atención. Poco a poco llegan más enfermos. Mi dolor sigue ahí aunque parece que disminuye su intensidad. Mas enfermeras y mas enfermos, cero doctores. Tras una espera de dos horas (tres cigarros tiempo más una miadita en los baños frente a dos ancianos pueblerinos que hablaban de que un concuño cabrón hay que quererlo como a un hijo más, pos si se caso conmija!) y con el dolor ya casi desaparecido en su totalidad por fin me toca pasar con un doctor enano bigotón que a casi dos metros de distancia me diagnostica con un: YO NO SÉ DE MUELAS ESO ES ABAJO. Además de su diagnostico a distancia me dice tras revisar someramente mis dientes: UYYY YA CASI NO HAY ESMALTE Y TIENES LAS MUELAS TODAS PICADAS A VER SI TE LOS PUEDEN SALVAR!!!!!!!!!!!!!
No mame doctor enano bigotón, como que a ver si me las pueden salvar. Dudando enteramente de su pinche quesque diagnostico chafón bajo a las salas de Odontoy logia para ahora si ser revisado por una dentista chicha.
En el consultorio dontoconsultante hay dos mujercitas. Una es la mini enfermera (yo no soy alto pero ahí me sentí) y la doctorcita cariviejitaperonosoyviejita las cuales tras darme unas clases ultra flash de cómo cepillarme la dentadura (con todo y cepillo manejado con las minimanitas de la minienfermerita adentro de mi boca) me acuestan en el sillón ultrareclinable. La minienfermerita con una especie de sonrisa a la onda Monalisa (no sé si se reía o ya tenía la cara así, un misterio esa faz) le explico que ya no me duele nada pero que no por eso he de decirles que no he ido al dentista en más de una década. Le explico del dolor que me ha llevado hasta ella pero que ahora ha desaparecido. ¿Por el susto? Me dice socarrona. No doctora simplemente se ha ido.
La minidoctora se acerca por detrás y me dice: ABRE BOCA. Uyyy PÁSAME EL TALADRO ULTRA BROCA DESTRUYE PLACAS DE SARRO INFERNAL (por así decirlo pero se llamaba llave Crimson, algo así) y me suelta un lacónico: Pues a darle mijo.
Se que en este blog he puesto todas mis ondas de dolor, pero esta mañana sentí lo que es llorar en tierra ajena (¿o como dice el dicho?, bah no me acuerdo) la cosa es que la doctorcita dentistita de pronto se convirtió en una mercenaria de las muelas de todo el mundo. En medio de la sesión sacasarro me dice que lo que tengo es que a lo mejor se trata del tercer molar (muela de juicio final final) y que necesitaré unos rayos ultragamma, no es cierto solo son rayos X ¿ves? Para saber si es necesario una super operación para sacarla.
Supongo que todos saben lo que es una limpieza dental, es la muerte mediana en la boca. Sentir ese putito aparatito destruyendo tu sarro ( ahora imagínatelo con 16 años de estar ahí, fumando, tomando y cepillándome los dientes cada vez que me acuerdo, imagina!) el clásico priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssszzzzzzzzzzzzzzzzzzzzt, escupe sangre, chirrido entre tus dientes, la doctora dice no metas la lengua, no lo puedo evitar y la madre esa calentándose! El puto taladro se comenzaba a calentar de manera que quemaba mi labio y mi lengua y mi encía, No amar no mamar.
--A ver a ver espéreme tantito minidoctorcita. ¿No se supone que esas cositas no se deben de calentar? Me esta dando en toda la madre y bonito. –Le digo con un hilo de baba y sangre que se escurre por mi barba y llega a mi cuello. Mi voz es trémula y unas mini lágrimas están al borde mis oclayos con lentes que ya para esto tienen manchitas de sangre con baba.
--Ahh. Pues se supone que no. Pero no me han traído el repuesto y este…pues si. Se calienta un poquito. --¿Un poquito? Pero si me ha cauterizado medio hocico! --Bueno por hoy ahí le paramos. Tiene razón esta madre esta muy caliente. Mejor haga cita y me trae sus X rays displays.
¡Futa! La muy culerita deseaba, quería seguir dándome la limpia buco sarritosis pero hasta ella tocó el taladro y retiró la mano ante el inmenso calor que emanaba la punta. Me despedí muy correctamente y salí para poner fecha alas citadas citas.
Ahora si ya podría irme sin dolor, sin prisa, sin frio, sin pensamientos atroces de varios doctorcitos abriéndome las encías para sacar mi muela del final jugdement. Hasta los dientes más limpios tengo hoy. Pero lo peor estaba por venir. fullof...OST...PAIN...SHUT YOUR MOUTH
Continuando con la mini retrospectiva esta “obra”fue con la que participé en la primera (y creo que única) aparición de la que fue (pienso yo) la primera revista de arte visual virtual. La oNda esta se llamaba (ptsss no encuentro como poner el signo de PI en esta chuchería)”π” (ya la encontré) y constaba de un empaque de plástico con una funda de colores azul y rojo hecha en serigrafía. En su interior podías encontrar un CD (que en aquellos años se medio empezaba a utilizar) el cual al meterlo en la chompu de tu preferencia podías observar varias secciones; entre ellas: Galería, banda sonora, poesía visual y demás pachekeses. Los cerebros detrás de tan avanzado instrumento de difusión cultural era Hugo Navarro (masterblaster) y demás artistas de por el norte de la ciudad de méxico. Entre ellos por ahí estaba yo. Así que decidí darles esta pequeña poesía estática con dinámica inside or within (como guste el weblector).
O si ustedes me permiten también podría llamársele “perfomance escrito” ya que la estructura de la poesía hace que el lector avance, retroceda y haga sus propias conjeturas al darle un orden especifico a las ideas plasmadas en el pedazo de hoja dispuesta ante el. El lector interactúa sin la necesidad de moverse, solo con leerlo el cerebro juega con la “muestra” y le da el orden que el propio “lector” deseé. Además de que contiene varias formas de tiempo el lector crea la atmosfera deseada por él mismo. Bueno esa fue la explicación que di el día de la presentación y yo estaba very so fucking high.
Antes de despedirme le mando un caluroso abrazo a la banda de ya saben donde y por ahí me saludan a la ya saben quien. Hi High Hail!
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