La cita era a las siete de la tarde en un lugar llamado “El bosque de la elegancia”.
Llegue ahí después del trabajo en el cual fuí violado por una simia y pude verme lleno de mierda de gordos así que pensé que me era necesario un poco de aire fresco. Después de reportar el accidente que había sufrido con la simia quedó escrito como una simple falta de precaución de los sistemas de seguridad por lo que a mi me dejaron limpio de cualquier culpa. Sin embargo me asignaron de compañero a un simio sordo, igual que a Poncho.
Aterrice a la cita fumando un cigarrillo y al parecer todavía no llegaban los que me habían invitado. El tal bosque de la elegancia estaba desierto. Solo un señor fumaba en la puerta por lo que decidí terminar mi cigarro de igual forma. Una señora muy elegante con sendas boas en los hombros recibía a la poca gente que iba llegando. Una cutripareja de extranjeros también hacía acto de presencia y pasaban al interior de la sala de exhibición. Al mismo tiempo que lanzaba el cigarro hacia un charco de agua aparecía el señor L acompañado del señor F. Me saludan y nos metemos a la exhibición.
El señor L. lleva todo preparado para reclutar nuevos guerrilleros del antiarte para el grupo que hemos formado. El señor L me da las indicaciones para abordar a los que yo crea puedan servir `para nuestros propósitos, de preferencia que sus tendencias artísticas sean de vanguardia. En esta época es muy raro encontrar a alguien de verdad vanguardista pero el intento haré. Mientras tanto va llegando más gente y nos invitan a escuchar un concierto de camara. Bueno, de aquí a que empiecen a servir la bebida lo mejor es escuchar un poco de música neoclásica.
Pasamos a la sala de conciertos que parece un salón de niños mudos y los niños mudos en este caso son cientos de viejitos y viejitas con sus mejores fachas. Me parece ser testigo de un reencuentro de esos que se dan en las escuelas después de varios años de no verse. Unos viejitos saludan a otros, otros se ven y exclaman un ohhh cuanto tiempo, otros se dan la mano simplemente y se sientan, los demás comienzan a entablar charlas desquiciantes. Casi todas las mujeres no delatan su edad pero al ver sus manos muy arrugadas se puede ver que son ciencuentonas en busca de eyaculaciones de artistas precoces.
Los músicos van llegando poco apoco y empiezan a afinar sus instrumentos. Una violinista me impacta por su belleza, también una edecán no deja de verme como pensando: ¿Quien diablos es ese desarrapado y cochino?
No me importa, la violinista esta mejor y abre las piernas dejando ver una linda rajita vestida de tela azul. Observo sus mansas manos y observo un delatador anillo de compromiso. Bah. De todos modos no le quito la mirada de encima.
Un señor que esta a mi lado reboza de halitosis pero aún así no deja de platicar conmigo. Su hedor bucal llega a mis fosas. La música comenzará hasta que el director deje de hablar, se dice muy afortunado al ser invitado a un evento de tal magnitud, minutos después de seguir hablando llega el “Gran Magnate” de la zona. Ahora si ya puede empezar a callarse el director y la música comienza.
Conforme las piezas terminan un viejito grita !sabor! a una rola tropicalosa, después grita ¡ole! a una rola española y como no sabe que gritan los argentinos solo se le ocurre gritar ¡so hijo de puta! Al pasar casi tres horas de música ininterrumpida la gente congregada comienza a aplaudir antes de que la música termine, no soporto más y salgo en busca de bebidas.
Al salir me encuentro con un amigo al cual invite y el cual esta en busca de emociones fuertes, le digo que aguante.
Vamos a su auto y saca una pistola de agua cargada de acido. Lo esparcimos sobre las obras más piteras de la exposición y la gente cree que se tratan de obras de vanguardia. Pobres.
Nos topamos con otros integrantes de la asociación anti-arte y empezamos a criticar a cualquiera que se nos ponga enfrente, menos a las chavitas con cuerpo e inteligencia, bebemos y fumamos.
Se nos presenta una aspirante a pintora a la cual le decimos que si quiere pertenecer a nuestro circulo nos tiene que hacer un favor. Una vez que termina de hacernos el favor a los tres continuamos viendo las pinturas y esculturas.
Un señor con bastante carga alcohólica dentro de si mismo tira una escultura de más de 5,000,000 de dolores y lo sacan no sin que antes el autor le propine una madriza enloquecedoramente cabrona.
El autor regresa como si nada y le sigue acariciando las tetas a una señora gorda que esta bebiendo vino.
Conforme se va haciendo tarde la mayoría de la gente fina y no tanto va desapareciendo para dejar el lugar solo para nosotros y los demás habituales ratones de exposiciones. Todavía hay algunos perdidos que insisten en buscar al autor de una obra que muestra un culo con hemorroides el cual es lamido por un niño de 5 años.
— Esto si es vanguardia— grita uno de los perdidos.
Al ver un ser tan despreciable optamos por irnos a la casa de unos de los magnates que siempre abundan en este tipo de reuniones y terminamos platicando con su hermano esquizofrénico.Vaya día de campo.
Putridscene. OST .Why Can The Bodies Fly . Pungent Stench
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