Me siento de la fregada, pregúnteme como!

Es muy extraño que solo bajo los efectos de la depresión me den ganas de escribir como loco.
Además tengo que sacar toda la melcocha que carcome mi desquiciado cerebrin.
Ahora que me acuerdo, yo no necesitraba de sustancias para ser extraño o loco.
Desde pequeño lo era. Mucho antes de beber y drogarme yo ya estaba alucinando a diario.
Pero las sustancias me dieron un empujoncito para sentirme más creativo. O algo así. Tras varios años de estar dopado vi que no eran lo mío. Caídas, golpes, situaciones vergonzosas, relaciones destinadas al fracaso, más depresiones, en fin montones de gacha stuff.
Todo eso lo obtenia sin necesidad de tomar. Pero últimamente me di cuenta de que me hubiera retirado con la frente en alto y no como me tocó hacerlo. De la manera más humillante y llevándome entre las patas dos tres personas.
Pero escribir aliviana. E ir con el psiquiatra para que me esculque mi inconsiente o conciente y me ayude a verme tal y como soy en verdad. Porque la neta ya ni se quien soy. Puedo ser el chico más amable, cariñoso y a la vuelta covertirme en un paquete de odio instantaneo. O en una bolsa triste que no se levanta de la cama en todo el día. Pensando en como pude hacer esto y lo otro. ¡Pues en que estaba pensando, si es que se le puede llamar pensar a eso?
Consecuencias papá, se llaman consecuencias de tus actos. Y te hacen sentir muy malito. Ufff y todavía me falta más y más. Aprender a estar bien conmigo. Porque al parecer era adicto a sentirme mal. Estaba leyendo un pedazo de escrito del viernes pasado y alcanzo a entender un párrafo que dice:
Mantenerne sobrio es otra onda. Encontrar algo para enojarme. Robot en mal función.
O sea que buscaba algo para enojarme y así cagarla. Pero no lo puedo creer. Como es que yo buscaba la manera perfecta para hacer de un momento feliz y perfecto tornarlo en algo lleno de porquería. No tengo la menor idea. Si tan solo...bah!
De que sirve ahora el pensar en No debí de haber tomado tanto. O no debia de hacer esto o aquello.
Buscar la redención en mis propias palabras. Eso es lo que busco ahora. Porque nadie más me la va a dar.
Perdonarme. Tengo que hacerlo. Porque si no me lleva la chingada. Y creo que ya he estado mucho tiempo haciendole a la fantasía de que estando depre, enojado, triste voy a componerme.
Mejor me aliviano y busco la tan ansiada tranquilidad, que tanto apesta, bueno no tanto la tranquilidad, más bien la onda de estar bien conmigo. Solo así podré estar bien con los demás.
Otra cosita que se me viene a la mente: Van varios inviernos en los que mi estado se ve afectado. El invierno pasado me pasó igual. Hasta madrazos contra los pater familis y cortones y peleas.
Arghhhhh que putas madres pensaba. Chale que coraje me da la verdad.
Dejar ir todo por unos tragos. Que vergüenza. Que puta vergüenza.
Hasta hueva me doy. Buhh.
Mejor me pongo a escribir cosas llenas de optimismo, je.
Un dìa saliò el sol y lleno su cuerpo de calor. Los pajarillos revoloteaban a su alrededor. el pasto bajo sus pies le brindaban un placer ultraterrenal. Y asì viviò toda su vida, lleno de paz, amor y tranqulidad.
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUTTTTTT.
Que pedo?
Bah tan solo es desvariar para alivianar. ya que màs me queda.
Que pasen todos un buen dìa.