Noo pues si pone y cabrón!!!!

No se porque no puedo salir de esta olla mental.
Como siempre me bloqueo para poder estar bien.
Y eso ya me es preocupante.
Hasta hoy creo que solo me reído una vez.
Y eso duele. Duele cada vez más cuando vez a la gente de la calle y no denotas nada. Solo rostros sin caracter.
Todo gris, sin vida. Igual como yo me siento. Puts puts puts. Al menos un colibri se me cruzo cuando venia hacia mi casa y eso lo vi como un signo de aliviane porque se junto exactamente con un pensamiento que traía en la cabeza.
Si tan solo tuviera la capacidad de ser normal. No se. No es que me sienta como el apestado o como un ser deforme social. Es mas creo que me paso de normal. Si te pegan pega. Si te hacen a un lado hazte más para alla. No vayas a salpicar con tu sangre. Y todo para que. A de ser algún problemita de fluidos dentro de mi brain. No le encuentro otra explicación. Algún desequlibrio real. Y que hasta hoy no sabía que tenía. Al menos dentro de poco me daran un veredicto clínico y así ya sabre mas que onda.
Tampoco es que este molesto con alguien. Para nada. De hecho en este momento nada me molesta. Me vale madre lo que hagan y lo que no hagan.
Solo me joden mis recuerdos que no dejan de estar ahi. Y esa maldita obsesión por saber lo que nadie quiere saber. ¿Porque porque y porque? Necesito de un cristal que me haga ver que no todo esta tan mal. Que yo no estoy tan mal. Pero lo malo es que lo sé. Urghhh. Y no saben que coraje da. Al menos ya no camino por las mismas calles. Pero de todos modos esta todo el lugar. Todo el lugar y sus vibras. Y algo que no se me quita.
Patrañas.
Mentiras me digo que solamente me hacen sentirme más ínfimo de lo que me siento. Ayy pobre de mi, decían.
He de admitir que existen segundos en que me siento realmente bien. Pero putss se extinguen de volada.
Y luego esta la puta tecnoilogica. Ver por un tiempo indefinido la pantalla para saber que alguien esta ahí.
Parezco perro esperando a su dueño al pie de la ventana. Y no llega. Solo la noche de nuevo.
Ojala hoy el agua intervenga en su paz. Que goce de las ondas acuáticas. Yo no lo vere. Que salga y vaya a su casa a pasarsela chido. Junto con su silencio. Uyyy.
Mientras Pepito estara sentado leyendose la mente para solventar sus penurias rídiculas. Escuchando la música que al traducirla la compara con su vida. Esperando que la magia de la música, que tanta ayuda le ha brindado, sea mas concisa que nunca.
¿Es necesario tanto berrinche? Al parecer si. Al menos para este escribiente ardiente la única manera de dejar a un lado sus pésames lastimeros son ponerlos aquí. No hay de otra.
¿Salir a caminar?, que lo hagan los viejitos que pasean perros.
¿Salir a jugar con mis amigos?, no tengo.
¿Divertirme con la programación televiciosa? De cierta manera me quitaron ese placer hace rato.
¿Drogarme? Mi dopamina es suficientemente dolorosa. Parece que me fixie el cerebro con pavor y angustia. La sensación es harto fuerte. Adicted to pain. Es andar en la calle en eterna postura de tiesez. De no ver a nadie. Ni siquiera a la viejita que se esta cayendo de las escaleras del puente. No correr para que el auto no te atropelle. No hacersela de pedo al jefe por una injusticia. Ni observar a la niña más buena que cruza enfrente de ti. No sientes nada. Estas dopado hasta la madre. Y agregemosle tabaco en dosis altamente toxicas. Vaya que si no buscas la muerte. Pero como dicen: LA MUERTE NI TE PELA, ES LA VIDA LA QUE TE CHINGA A CADA RATO.